Tô Feliz da Vida !!!

2008-12-16T13:27:00.004-02:00

O BLOG MUDOU DE ENDEREÇO .....

ACESSEM .....

http://tofelizdavida2.blogspot.com/

TÔ FELIZ DA VIDA!!!

Não Sei

2008-12-10T09:48:00.006-02:00

Não sei se a vida é curta
ou longa demais para nós.
Mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
Se não tocarmos o coração das pessoas.
Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.
E isso não é coisa
de outro mundo.
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela não seja nem curta,
nem longa demais.
Mas que seja intensa,
verdadeira e pura
Enquanto durar.
Feliz aquele que transfere o que sabe ...
... e aprende o que ensina.

Cora Coralina

Tirando a poeira do blog ... cof, cof !!!

2008-12-09T16:32:00.004-02:00

Por Algo Melhor

É muito fácil se irar, frustrar-se e desencorajar-se.
Qualquer pessoa pode facilmente ser levada a isso; não lhe é requerida nenhuma habilidade para que exiba tal atitude.

Apenas pelo fato de você estar irado – ainda que por uma razão justificada –, isso não significa que você tenha que fazer com que a situação piore ainda mais.

Retribuir com ira só irá feri-lo, e tanto quanto a outra pessoa.

Mas afinal, será isso mesmo que você deseja?

Contudo, o fato de você se sentir terrivelmente frustrado não constitui razão para que você crie um ambiente para uma frustração ainda maior!

Uma realização cheia de significado acontece em função do seu esforço pessoal, mesmo em meio a uma série de circunstâncias negativas.

Pare por um momento e se pergunte: “O que posso fazer agora, diante dessa situação, que até poderia fazer uma diferença positiva?...”

Certamente que você irá eventualmente se sentir irado, frustrado, amargurado e desencorajado.

Isso é perfeitamente compreensível e natural.

Entretanto, isso não lhe confere razão para agir contra seu próprio interesse.

Com Deus, e exercitando a mente de Deus, SEMPRE existe uma maneira de melhorar qualquer situação, por pior que seja.

Busque a Deus, e aja baseado no caráter dele.

E veja então a sua circunstância assumir uma postura que você jamais imaginou possível!

PS: Só para testar .... estava com saudades desse cantinho ....

FELIZ NATAL PARA TODOS !!!

RETORNO

2007-07-13T11:05:00.000-03:00

Depois de muito tempo e por falta de compatibilidade com o micro do meu serviço, eis que retorno ao blog ! Prometo que não ficará sem atualizar por tanto tempo !!! Mas vamos ao que iteressa ...

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era
natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à
terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br...

É mulher sofre!!!

Conheça os homens

2007-01-19T10:03:00.000-02:00

- Caras legais são feios
- Caras bonitos, não são legais
- Caras bonitos e legais são gays
- Caras bonitos, legais e heteros, são casados
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo.
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, têm uma mãe de amargar.
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá... A magia desaparece.

QUE TODOS TENHAM UM ÓTIMO FINAL DE SEMANA !!!

2007-01-16T11:47:00.000-02:00

CONFIRAM O VÍDEO .. HILÁRIO !!!
(AGUARDE ELE SER CARREGADO POR ALGUNS MINUTOS)

Quem quiser se divertir e baixar cds em mp3 e livros, visitem o site abaixo:

http://hugoteacher.blogspot.com/

Mulheres

2007-01-15T09:45:00.000-02:00

(na visão de Rita Lee)

Por mim, acho que só as mulheres podem desarmar a sociedade, até porque elas são desarmadas pela própria natureza:

Nascem sem pênis, sem o poder fálico da penetração e do estupro, tão bem representado por pistolas, revólveres, flechas, espadas.

Ninguém lhes dá, na primeira infância, um fuzil de plástico, como fazem com os meninos, para fortalecer sua virilidade e violência.

As mulheres detestam sangue, até mesmo porque têm que derramá-lo na menstruação ou no parto.

Odeiam as guerras, os exércitos regulares ou as gangues urbanas, porque lhes tiram os filhos de sua convivência e os colocam na marginalidade, na insegurança e na violência.

É preciso voltar os olhos para a população feminina como a grande articuladora da paz.

E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher.

Respeito às suas pernas que têm varizes porque carregam latas d'água e trouxas de roupa.

Respeito aos seus seios que perderam a firmeza porque amamentaram seus filhos ao longo dos anos.

Respeito ao seu dorso que engrossou, porque elas carregam o país nas costas.

São as mulheres que irão impor um adeus às armas, quando forem ouvidas e valorizadas e puderem fazer prevalecer a ternura de suas mentes e a doçura de seus corações.

Nem toda feiticeira é corcunda.

Nem toda brasileira é só bunda.

Rita Lee

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Oi ... Estive ausente nesses dias no meu bloguinho ! O dia está pequeno para tudo que faço ... Andei tomando o chá de sumiço ...
Prometo que essa semana visitarei todos os meus amigos blogueiros ! Ótima semana para todos !

Remédios

2007-01-10T11:00:00.000-02:00

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias:

CHÁ DE SUMIÇO®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol® provou-se benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"

FICABONZIN®

Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

CTRL+ZOL®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o flamengo.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

Flagrante de Praia

2007-01-08T10:00:00.000-02:00

Ela (jovem, linda, sozinha) acabou de passar óleo para bronzear nos braços, depois de passar nas pernas, no colo e no rosto. Olhou em volta. A pocos metros dela, sentado na areia, um homem lia um jornal. Ninguém mais por perto. Ela examinou o homem com cuidado. Tinha aliança? Tinha. Casado. Seus trinta, trinta e cinco anos. Não era feio, apesar do seu nariz um pouco comprido. Ela falou:

_ Por que você estava me olhando?

Ele virou-se para ela surpreso:
_ Falou comigo?
_ Por que você estava me olhando?
_ Perdão. Eu não estava olhando para você.
_ Por que não?

Ele riu, sem saber o que dizer.
Ela continuou:
_ O que você está querendo?
_ Eu? Nada.
_ Tem certeza?
_ Eu posso lhe assegurar que...
_ Nada mesmo?
_ Nada. Juro.
_ Você não estava imaginando que o destino deve ter nos colocado aqui, lado a lado na mesma praia, com alguma intenção? Você nem sonhou em me dirigir a palavra? Em me convidar para um programa? Em começar um caso?
_ Não. Juro que não.
_ Você me acha repelente?
_ Não. O que é isso. É que...

Lá vem confidência, Pensou ela. Ele vai me dizer que é homossexual ou impotente. Ou, meu Deus! Que a mulher dele morreu ontem! Mas ele apenas disse:

_ Olhe, a última coisa que eu quero agora é um envolvimento emocional, entende? Não me leve a mal. Você é uma garota muito atraente, mas eu simplesmente não estou a fim.
Perfeito, pensou ela. Só mais uma pergunta:
_ A sua mulher está por perto?
_ A minha mulher? Não.

Perfeito. Ela levantou-se, caminhou até onde ele estava, sentou-se ao seu lado e pediu:
_ Me passa óleo nas costas?

Mulheres

2007-01-04T09:00:00.000-02:00

Sabe aquele texto que você queria ter escrito ???
O meu, provavelmente seria esse ...

Queremos mulher carnuda
Ricardo Kelmer 2006 - www.ricardokelmer.net

Em breve, minha amiga, não mais abraçaremos vocês e diremos assim no ouvidinho: gostooosa... Infelizmente. Pois do jeito que vai essa paranóia feminina de emagrecer, gostosas serão espécimes raríssimos. Sim, eu sei que tem homem que traça tudo que aparece. Mas até esse nunca vai achar gostosa uma magrela esquelética que mais parece um lego desmontando. Pois bem. Foi pra lutar contra esse absurdo que criamos a Samuca. Sejam todos bem vindos à Sociedade Amparadora da Mulher Carnuda.

Somos uma sociedade sem fins lucrativos. Nosso objetivo: ajudar a mulher a se libertar da cruel ditadura da magreza. Assim teremos mais mulheres carnudas.... e de bem com a vida. Se a mulher carnuda atrai mais pretendentes, imagine a mulher carnuda e feliz! E nós, homens do sexo masculino, finalmente poderemos chamá-las novamente de gostooosas. Será uma grande festa. Membro da Samuca pagará meia.

Quem disse, minha querida, que homem gosta de esqueleto? Não gosta. Com exceção de antropólogo. Homem gosta é de mulher carnuda, mulher gostosa. Nós gostamos de pegar, apalpar, apertar, agarrar, espremer. Homem é parente do polvo, tem oito mãos, e todas elas, vem cá, deixa eu te dizer, todas elas amam deslizar assim, ó, pelo relevo ondulante do teu corpo, sabia?... subir e descer as protuberâncias... se enxerir nas reentrâncias... Ops, mas você não tem carne. Onde eu vou pegar? Mulher é como abismo de filme de ação: tem que ter um lugarzinho pra segurar senão adeus mocinho.

Ultimamente as mulheres só querem ter ossos. Suam, gastam fortunas, fazem dietas impossíveis, ficam mal humoradas, adoecem, morrem... Pra quê? Pra extirpar as deliciosas saliências com que a natureza lhes brindou e que tanto nos fascinam. Enlouqueceram? Não sei, isso tudo tá muito estranho...

Essa paranóia é ridícula. Sei que vaidade é algo natural da espécie: o Homo sapiens se embeleza pra conquistar um bom parceiro. Mas como vocês esperam nos seduzir com ossos? Magra tudo bem, dá pra ser uma magra gostosa. Mas magrela não. Aliás, o magrelismo feminino exclui automaticamente a possibilidade de protuberância glútea, que, você sabe, nós amaaamos...

Gostooosa...

Lamentavelmente, em vez de invejar a mulher que tem os homens a seus pés, muitas mulheres invejam a magrela seca desnutrida. Acontece que essa, mesmo fazendo compras em Paris, não atrai o bicho homem. Tá, uma mulher obesa também é complicado. Mas é possível ser gorda e gostosa, claro que sim. Infelizmente muitas de vocês estão tão paranóicas que se excitam mais com dieta que com sexo. Nessas mulheres a real felicidade se mede pela inveja óssea com que se provocam umas às outras. É o fim do mundo.

Escutem, meninas, por favor: isso é i-lu-são. E é contra essa ilusão que a Samuca luta. Oferecemos cursos gratuitos de DDM, desconexão da ditadura da magreza, com os melhores profissionais do mercado, eu inclusive. O que está esperando? Comece hoje mesmo! Venha sentir as delícias que só uma mulher carnuda pode ter! E você ainda ganha esse incrível controle remoto que também gela a cerveja. Heim? Não, não tem outro brinde, foi esse que o departamento de promoções escolheu.

Toda essa paranóia é causada pela ditadura da magreza. Mas quem instalou essa ditadura? Arrá! O responsável por tudo isso é uma entidade muito poderosa. Ela é abstrata, descentralizada e tem ramificações em toda a sociedade e agentes infiltrados em banheiros femininos. E nós homens nunca a entendemos muito bem. É o terrível Mundamoda. Essa coisa maléfica é mantida por estilistas, donos de agências, publicitários, editores de revistas e empresários que, na verdade, têm ódio mortal das mulheres. Por isso se superam a cada dia no objetivo de torná-las infelizes em nome de um ideal de beleza que é tão ridículo quanto inatingível.

O mais chato sabe o que é? Muitas mulheres concordarão comigo, sim. Mas amanhã se sentirão novamente infelizes assim que passarem pela primeira banca e virem uma revista feminina.

Sim, é preocupante, minha amiga. Mas a Samuca tem a solução. Vou te resumir como funciona o curso de DDM.
*Nível 1: você presta atenção ao que realmente atrai os homens. Como sei que você gosta mais de sexo que de dieta, você vai conseguir.
*Nível 2: esqueça os elogios de seu amigo gay. Ele jamais te verá com os nossos olhos.
*Nível 3: você proíbe papo de dieta em sua casa. Sim, é necessário, qualquer amiga pode ser uma agente infiltrada do Mundamoda.
Conseguiu passar desse ponto? Ótimo! Olhaí, você já tá com umas curvinhas bem apetitosas, hummm, a cinturinha boa de segurar... Desculpa, me empolguei.
*Quarto e último nível: você pára de comprar certas revistas femininas, a principal arma do Mundamoda. Elas na verdade são pílulas mentais que deformam a auto-imagem feminina.

Passou desse nível? Maravilha! Olhe só pra você: você agora é uma linda mulher carnuda! E muito feliz! Uma mulher cuja maior preocupação será administrar a fila. Parabéns! Hummm, mas você... realmente... Vem cá, deixa eu te dar um abraço.

Gostooooosa...

Ricardo Kelmer é escritor, letrista e roteirista e mora em São Paulo, Terra, 3a. pedra do Sol

2007-01-02T10:08:00.000-02:00

Primeiro post do ano ...
O que se dizer neste post ??? Ou melhor, o que desejar no primeiro post do ano ???
Ok, se é pra desejar, aqui vai ...
Desejo que 2007 haja:

+ AMOR
+ AMIZADE
+ FELICIDADE
+ COMPAIXÃO
+ SAÚDE
+ DISPOSIÇÃO
+ PAZ

E ...
- DISCÓRDIA
- INIMIZADE
- INFELICIDADE
- ÓDIO
- DOENÇA
- PREGUIÇA
- GUERRA

Vamos começar 2007 com o pé direito e viver o presente, que o futuro, a Deus pertence !

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco.
Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta.
Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice.
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

Oscar Wilde

FELIZ ANO NOVO !!!

2006-12-27T13:29:00.000-02:00

QUERO PEDIR DESCULPAS POR NÃO PODER VISITAR TODOS OS MEUS AMIGOS E AGRADECER À TODOS PELOS CARINHOS RECEBIDOS. ESSA SERÁ A ÚLTIMA POSTAGEM DO ANO, E COM ELA, QUERO DEIXAR UMA MENSAGEM PARA TODOS ... E QUE VENHA 2007 ...

~*~ Apaixone-se ~*~

Sempre que um novo dia amanhece e os nossos sentidos buscam captar as belezas que nos cercam, temos vontade de abrir as janelas da alma e inspirar com força a brisa fresca que brinca com a folhagem verde.

No entanto, muitos não abriram os olhos físicos para contemplar o alvorecer do dia de hoje ou despedir-se do sol, quando o crepúsculo enfeita a noite com seu manto negro bordado de estrelas...

Mas você está vivo!

E quando muitos não percebem sequer os canteiros floridos onde as borboletas bailam e o gramado se espreguiça, estendido como um tapete verde e macio, convidando a brincar...

E enquanto outros saem apressados para suas atividades do dia, sem se dar conta de que hoje é o nosso melhor momento, um poeta se deteve para escrever este belo conselho em forma de poema:

"Apaixone-se pelo mistério que nos cerca, pelo ar que você respira, pelas árvores e pelas estrelas.
Olhe com atenção para as flores.
A visão é antes uma ação do cérebro que dos olhos.
Ouça o vento nas folhas, o canto dos pássaros e o tagarelar das crianças.
O ouvir é uma arte que depende mais da mente que do ouvido.
Olhos e ouvidos são canais fantásticos que levam mensagens até você; eles serão inúteis se, em sua alma, não habitar a vontade de ver e de ouvir.
Apaixone-se por sua capacidade de se auto-transformar para melhor.
Você é um pouco Deus na exata medida em que pode, por sua própria vontade e determinação, construir uma pessoa melhor.
O caminho da perfeição é infinito, mas cada passo nesta estrada é fonte cristalina de pura felicidade.
Ninguém é tão miserável que não possa dar um primeiro passo na direção certa, assim como ninguém é tão perfeito, que já não precise caminhar.
Apaixone-se pelo saber, devore livros, raciocine, converse com pessoas inteligentes, ouça boas músicas.
Olhe com atenção para as obras de arte, os artistas, os filósofos, os poetas, os cientistas vêem, ouvem e sentem mais que a maioria dos homens, e é mister aprender com eles.
Pergunte, discuta, descubra, polemize, investigue, faça experiências.
Dê o melhor de seu esforço em tudo o que faz.
Ajude seu próximo e sua comunidade e descobrirá o verdadeiro significado das palavras “é dando que se recebe”.
Receberá em moeda divina, receberá em dignidade, sensibilidade, grandeza de espírito e amor-próprio.
Trabalhe com o cérebro e com as mãos.
Transforme o mundo em um lugar melhor para se viver.
Não polua, proteja a natureza, conserte sua calçada, plante flores em sua casa e em sua rua.
Lembre-se sempre de que cada atitude sua, cada movimento seu, será sempre na direção do bem ou do mal.
Seu, de seus semelhantes ou de seu mundo.
Apaixone-se pelo progresso, por sua capacidade de se transformar e de transformar o mundo.
Apaixone-se por uma pessoa que ainda vai nascer.
Uma pessoa capaz de fazer perguntas, como Aristóteles ou Platão, capaz de ouvir, como Vivaldi ou Verdi, capaz de ver a natureza, como Van Gogh ou Renoir e tantos outros, capaz de usar as mãos com a habilidade de um Rodin ou de um Michelangelo.
Apaixone-se pela tarefa de ser parteiro de si mesmo, pela missão de dar-se à luz por vontade própria.
Apaixone-se por você amanhã.”

Mas faça isso, enquanto é hoje...

E assim terminou o Natal ...

2006-12-26T11:32:00.000-02:00

Tô Feliz da Vida !!!

2006-12-22T08:00:00.000-02:00

"A melhor maneira de ser feliz é contribuir para a felicidade dos outros".
Baden Powell

"A felicidade é um bem que se multiplica ao ser dividido".
Maxwell Maltz

"Tristeza não tem fim, felicidade sim".
Vinícius de Morais

E o meu bloguinho está completando 01 ano !!!

Agradeço à todos os leitores pelas visitas;
Agradeço os amigos conquistados ao longo desses dias;
Agradeço os carinhos que tenho recebido ...
E espero que possamos comemorar essa data por muito tempo ...

E para vocês, o meu desejo é que os dias sejam sempre Felizes da Vida !!!

Em comemoração, ofereço flores para todos !!!

MUDANDO DE ASSUNTO ...

Uma noite sonhei que voava ...
Saía voando, sem asas, como se uma força aqui dentro, me puxasse pra cima, pra cima de tudo, pra cima das árvores, dos prédios mais altos, suavemente, maciamente...
Que gostosura!... O mundo lá embaixo ficava tão belo tão cheio de cores que visto do alto parecia um rebanho de arco-íris deitado no chão...
E o mundo todo de tão pequenino era um presépio em pleno Natal!...
E senti saudades de tudo lá embaixo!...
Comecei a descer, suavemente, como subi, no ritmo da brisa, planando no azul sentindo as nuvens acariciar o meu rosto e o mundo crescendo ao encontro de mim...

Acordei!
Tudo escuro!
Sem arco-íris!
Um pernilongo afinava seu violino no meu ouvido...

Fechei os olhos e ainda lá dentro encontrei, esperando por mim, pedaços do meu sonho, pedaços do meu presépio, pedaços do meu Natal...

Agora já não preciso esperar a noite pra embarcar no meu sonho pra entrar no meu Natal e encontrar nele tanta gente amiga que se fez caminho pra eu caminhar...

FELIZ NATAL PARA TODOS E QUE PAPAI NOEL TRAGA MUITAS ALEGRIAS NESSA DATA !!!

Tô Feliz da Vida !!!

2006-12-21T11:16:00.000-02:00

É AMANHÃ ...

TODOS ESTÃO CONVIDADOS PARA A NOSSA FESTINHA !!!

Blogagem Coletiva

2006-12-20T10:08:00.000-02:00

Não somos palhaços!! Aumentem suas cargas de trabalho, não seus salários.

Blogagem coletiva de: RICARDO RAYOL

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE
( ARNALDO JABOR )

O que foi que nos aconteceu?

No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, "explicáveis" demais. Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas. Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola. A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe.

Isto é uma situação inédita na história brasileira. Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibição da verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.

Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos. Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo. Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz. Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.

Este governo é psicopata !

Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e comandante em "vítima". E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso?

Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes regulamenta própria desmoralização. Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.

Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito.... Está havendo uma desmoralização do pensamento. Deprimo-me: "Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?". A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo . A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos! Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.

No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o Parecer do procurador-geral da República. São verdades cristalinas, com sol a pino. E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe". Lulo-petistas clamam: "Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?".

Sempre que a verdade eclode, reagem. Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista". Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de "finesse" do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente. As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.

Assim como o stalinismo pagava fotos, reescrevia textos para coonestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma novi-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolindando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo.

Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição mundo x Brasil, nacional x internacional. A esquematização dos conceitos, o empobrecimento da linguagem visa à formação de um novo ethos político no país, que favoreça o voluntarismo e legitime o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.

Assim como vivemos (por sorte...) há três anos sem governo algum, apenas vogando ao vento da bonança financeira mundial, só espero que a consolidação da economia brasileira resista ao cerco político-ideológico de dogmas boçais e impeça a desconstrução antidemocrática. As coisas são mais democráticas que os homens.

Alguns otimistas dizem: "Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de verdades!".Não creio. Vamos ficar viciados na mentira corrente, vamos falar por antônimos. Ficaremos mais cínicos, mais egoístas, mais burros. O Lula reeleito será a prova de que os delitos compensaram. A mentira será verdade, e a nova língua estará consagrada.

É amigos. Este texto deve se transformar na maior corrente que a internet já viu.

Talvez assim, possamos nós, que não somos burros não, mais uma vez salvar o BRASIL.

Se você é Brasileiro e gosta de seu País, faça algo por ele.

Passe para quantas pessoas você puder. Essa é a hora.

Vingança de telemarketing

2006-12-18T13:45:00.000-02:00

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor ....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!

SOU MINEIRA, UAI !

2006-12-14T13:21:00.000-02:00

OLHA AÍ O NOSSO BELÔ ...
(CLIQUE NAS FOTOS PARA AMPLIÁ-LAS)

BELO HORIZONTE

"PIRULITO" - CENTRO DE BELO HORIZONTE

E NAS MINAS GERAIS TEM CIDADES LINDAS E MARAVILHOSAS. CONFIRAM:

SERRA DA MANTIQUEIRA

SERRA DA CARAÇA

GRUTA DE MAQUINÉ

VALE DO JEQUITINHONHA

TIRADENTES

SÃO JOÃO DEL REI

OURO PRETO

OURO PRETO

MARIANA

MARIA FUMAÇA

CASA TORTA EM LAVRAS NOVA

IPOEMA

ARAXÁ

Belorizontina de coração !!!

2006-12-13T10:23:00.000-02:00

ILUMINAÇÃO DE NATAL DA PRAÇA DA LIBERDADE INAUGURADA ONTEM:

Ocê é Belorizontino quando:

* Ocê já tomou banho de mangueira e ocê sabe o que isso significa.
* Ocê já tentou dar a volta na Lagoa da Pampulha de bicicleta partindo da frente do Iate, do PIC ou do Museu.
* Ocê já andou de bicicleta ou patins no estacionamento do Mineirão.
* Ocê já foi ao Mineirão pelo menos uma vez, nem que tenha sido naquelas excursões mongas da escola.
* Ocê sabe o que foi o programa da Tia Dulce.
* Ocê já fez pão-de-queijo ou já viu alguém fazer pão-de-queijo.
* Domingo ocê almoça na casa da sua avó.
* Ocê é sócio de pelo menos 1 clube.
* Ocê não tem mar por isso vai ao bar.
* Ocê vai ao Shopping pelo menos 1 vez na semana.
* Ocê de janeiro significa ir para Cabo Frio ou Guarapari.
* Ocê tem um churrasco para ir todo final de semana.
* Ocê já foi soltar papagaio na Praça do Papa.
* Ocê já andou de jumentinho ou pedalinho no Parque Municipal.
* Ocê já dançou o xenhem-nhem pelo menos para pagar uma prenda.
* Ocê sabe o que é "pagar prenda".
* Ocê acha a maravilhosa vista da Serra do Curral a coisa mais normal do mundo.
* Ocê sabe da rivalidade entre Pitágoras e Promove, Batista e Magnum, Cefet e Coltec.
* Ocê acha que homens se transvestirem, ir para a rua da Bahia uma semana antes do Carnaval é normal.
* Ocê sabe que a Feira Hippie não tem nada a ver com Woodstock e que lá praticamente não tem hippies.
* Ocê sabe que o nome: "Pirulito da Praça 7" é obsceno mas é tão comum que ocê simplesmente esquece isso.
* Ocê dia 15 de agosto é feriado procê.
* Ocê assistiu Hilda Furacão só pra ver os lugares que ocê já conhecia.
* Ocê sabe que os ônibus amarelos são os circulares, os azuis bairro-a-bairro e os vermelhos vão bem longe.
* Ocê sabe da lenda do Capeta do Vilarinho e da Loura do Bonfim.
* Ocê sabe que 3 Lobos não é o pior pesadelo dos 3 porquinhos.
* Ocê sabe que Redondo e Bolão não são dois caras gordo.
* Ocê vai a Praça da Liberdade ver a iluminação de Natal ou ocê pelo menos tenta. Porque é impossível estacionar o carro, então ocê fica dando voltas ao redor da praça com o carro no meio de um congestionamento-monstro tentando ver os detalhes.
* Ocê ficou revoltado quando o Olímpia e a 107FM foram vendidos pro Edir Macedo.
* Quando alguém te chama para ir ao BH, você entende o que essa pessoa quer dizer.
* Ocê já sentiu a força da gravidade na Rua do Amendoim.
*Ocê já fez caminhada ecológica para ver as cachoeiras da Serra do Cipo, na 4ªserie ocê foi a Gruta da Lapinha ou a Gruta de Maquine.
* Ocê pode até não gostar de café, mas ocê já foi ao Café 3 Corações.
* Ocê sabe o que é Caol e conhece o Palhares.
* Ocê já foi ao Mercado Central comer um fígado acebolado com jiló.
* Ocê sabe que o pessoal do Itapoã, Venda Nova e Ouro Preto sempre tiram onda dizendo que moram na Pampulha.
* Ocê sabe que a 6 Pistas não tem nem nunca vai ter 6 Pistas.
* Entre cada 10 amigos seus tem pelo menos 1 banda de rock.
* Ocê já ouviu Paschoal, Kakinho Big-Dog e o Totonho.
* Ocê entende a música Garota Nacional do Skank.
* Ocê sabe que o Sepultura nasceu em SantaTereza.
* Ocê sempre conhece alguém do Clube da Esquina, Skank, Pato Fu, Jota Quest, ou até Tianastacia e do Calix. (Eu conheço!!!)
* Ocê sente vertigem em lugares planos.
* Ocê já participou de pelo menos um campeonato de Peteca.
* Willy Gonser ou Alberto Rodrigues é seu ídolo .
* Assistir jogos de futebol no Sausalito é típico .
* Comemorar as vitorias da Seleção no alto da Afonso Pena ou Savassi é tradição .
* Ocê sabe como se escreve Belorizontino.
* Quando alguma coisa é muito engraçada, ocê "racha os bico".
* Quando alguém fez alguma coisa muito bem, esse alguém "teve as manha".
* "Uai" serve pra ponto final, ponto de exclamação e virgula.
* Trem é a palavra curinga.
* Qualquer um é "veio", ou "vei".
* Quando ocê entende alguma coisa ocê "fraga".
* Ocê fala "ocê", "procê", "nocê", "comce".

Se ocê entendeu pelo menos a metade...
Parabéns! Ocê é belorizontino!

2006-12-12T15:06:00.001-02:00

É tempo de...

Todas as luzes
Todos os sons
Todas as cores
Todos os versos
Todos os verbos
Todas as formas
Todos os dogmas
Todos os gêneros
Todas as espécies
E um tanto mais
De sentimentos:
Dar-se em semeia constante
Entregar-se sem rédeas
Ao cenário divino da vida
E manter sempre em cartaz
O fantástico espetáculo
Do Natal.

Fátima Venutti
(Membro da Sociedade Escritores de Blumenau- SEB)

Vocês viram que a minha casa já está em clima de Natal ?? Então .. eu resolvi dar uma paradinha no serviço e docorá-la para vocês.
Esperem que gostem do visual de Natal.

Mudando de assunto ...

BH festeja 109 anos

Belo Horizonte no coração do Brasil

Belo Horizonte, capital de Minas Gerais, terceira maior cidade do Brasil.

Localizada na região Sudeste, em ponto geográfico estratégico do país e das Américas, BH é cercada pelas montanhas da Serra do Curral, que lhe servem de moldura natural e referência histórica.

Além das vantagens naturais e da facilidade de acesso aéreo e rodoviário, a capital mineira destaca-se pela beleza de seus conjuntos arquitetônicos, pela forte vocação do comércio e da prestação de serviços e ainda por uma rica produção artística e cultural.
Bem vindo à "Cidade Modelo da Área Ambiental".

PARABÉNS BELO HORIZONTE !!!

Eu não sou Belo Horizontina, mas meu coração está aqui nessa cidade linda que eu trabalho ...

BELO HORIZONTE

PAMPULHA

Homens na era da informática ...

2006-12-11T10:01:00.000-02:00

HOMEM ANTIVIRUS
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK
Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH
A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu,etc.

HOMEM MSX
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER
Anota tudo que você fez e por onde você andou,para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo...

HOMEM IMPRESSORA EM REDE
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD
Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN
Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT
Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR
Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP
Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

HOMEM VÍRUS
Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM MOUSE
Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE
Não serve para nada, mas é gatinho...

BEIJOS E BOA SEMANA PARA TODOS !!!

PROMETO QUE VOU ME ESFORÇAR PARA VISITAR TODOS E AGRADECER AS VISITAS !!!

Ser especial ...

2006-12-04T10:05:00.000-02:00

Ser especial é...

Ter um sonho que se realiza no meio de muitas tormentas, ter um encontro com a vida, quando ela está por te deixar,
Ter um momento de luz no meio da escuridão, ter humildade para voltar no caminho, ter sabedoria para escolher a melhor hora para seguir.

Ser especial é...

Ser o encontro da eternidade com seu tempo, ter o encontro das almas, ter a essência jorrando em raios por todos os poros,
Ser o encontro das águas turvas, com toda a beleza do mar azul,
Ser o poder das forças que une OS corpos.

Ser especial é...

Ver que você pode seguir o caminho do meio, o caminho que te leva ao encontro do equilíbrio,
O caminho que te deixa em paz com os teus,
O caminho que te faz voltar para dentro,
Como se buscasse a luz, que tantas vezes te deixou na escuridão.

Ser especial é...

Poder sentir o amor nas veias que pulsam, sempre chamando e dizendo: Viva!
É a vida que te chama sempre, aproveita esse momento e reflita.
Quanto você já fez por seus sonhos, para encontrar a sua vida?
Quantas lágrimas já derramou no seu caminho?
Quantas vezes caminhou sozinho?

Especial é ter luz, sentir a calma, deixar que a angústia não lhe derrube, ter forças para lutar.
Ser especial é ser como você.
Puro, com sabedoria nas palavras, força nos braços, lágrimas sem dor.
É saber sorrir da tristeza quando ela te angustia, é saber caminhar sozinho,
Sem muletas, é saber ouvir o silêncio, é saber calar na multidão.
Refletir sempre...
Sentir infinitamente...
Viver eternamente, e sonhar... Sempre!!!

Espere um tempo ...

2006-11-24T10:00:00.000-02:00

Não apresses a chuva, ela tem seu tempo de cair e saciar a sede da terra;
Não apresses o pôr do Sol, ele tem seu tempo de anunciar o anoitecer até seu último raio de luz;
Não apresses tua alegria, ela tem seu tempo para aprender com a tua tristeza;
Não apresses teu silêncio, ele tem seu tempo de paz após o barulho cessar;
Não apresses teu amor, ele tem seu tempo de semear mesmo nos solos mais áridos do teu coração;
Não apresses tua raiva, ela tem seu tempo para diluir-se nas águas mansas da tua consciência;
Não apresses o outro, pois ele tem seu tempo para florescer aos olhos do Criador;
Não apresses a ti mesmo, pois precisas de tempo para sentir ...
... tua própria evolução!

(Autor desconhecido)

Bom dia pessoal !!!
Me desculpem a ausência do blog, por excesso de serviço, não estou conseguindo atualizá-lo, nem tão pouco visitar meus amigos !!!
Abraços à todos e um ótimo final se semana !!!

Sexo virtual

2006-11-20T11:48:00.000-02:00

Esse diálogo (hilário) abaixo, é oriundo de uma tentativa de ``sexo virtual`` entre duas pessoas (de sexos opostos, hein?)

Entretanto, o cara com certeza já jogou RPG, ou do contrário, tem de ser apresentado a ele.

Mas leiam por vocês mesmo. É bem engraçado.

_________________________________________________________

Bem-dotado: Ola, Doçura. Como você é?

Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda, uma mini-saia e sapatos altos. Minhas medidas são 36-24-36. Como você é?

Bem-dotado: Eu tenho 1,95cm e tenho 95kg. Uso óculos e estou usando um jeans azul que acabei de comprar. Estou também usando uma camiseta que esta com algumas manchas de molho de tomate da macarronada que jantei... Ela ta cheirando estranho.

Doçura: Eu quero você. Você gostaria de ....?

Bem-dotado: Tudo bem.

Doçura: Estamos no meu quarto. Uma musica bem suave está tocando e tem algumas velas na minha mesinha de cabeceira. Estou olhando para seus olhos, sorrindo. Minha mão esta te acariciando e vai descendo até sua...

Bem-dotado: Estou tremendo. Começo a suar.

Doçura: Estou tirando sua camiseta e beijando seu peito.

Bem-dotado: Agora estou desabotoando sua blusa. Minhas mãos estão tremendo.

Doçura: Estou gemendo suavemente.

Bem-dotado: Estou segurando sua blusa e tirando-a bem devagar.

Doçura: Estou jogando minha cabeça para trás, de prazer. A seda fria escorre pela minha pele quentinha estou puxando e apertando bem forte o que tem dentro da sua cueca.

Bem-dotado: Minha mão move violentamente e sem querer eu rasgo sua blusa, fazendo um buraco nela. Sinto muito.

Doçura: Tudo bem, não era cara mesmo.

Bem-dotado: Eu vou comprar outra.

Doçura: Não se preocupe, eu estou usando um sutiã preto. Meus seios macios sobem e descem à medida que eu vou respirando mais forte.

Bem-dotado: Estou lutando com o fecho do seu sutiã. Eu acho que ta preso. Você tem alguma tesoura?

Doçura: Eu pego sua mão e beijo-a gentilmente. Ponho minhas mãos nas costas e abro o fecho. O sutiã escorrega suavemente pelo meu corpo. O ar acaricia meus seios. Estão eretos pra você.

Bem-dotado: Como você fez isso? Estou pegando o sutiã e verificando o fecho.

Doçura: Estou mostrando minhas costas. Oh meu bem. Eu só quero sentir sua língua por todo meu corpo.

Bem-dotado: Estou jogando o sutiã no chão. Agora estou lambendo seus... Você sabe, seios. Eles são tão bonitinhos!

Doçura: Estou passando minhas mãos pelos seus cabelos. Agora estou brincando com sua orelha.

Bem-dotado: Eu sem querer espirro. Seus seios estão cobertos de saliva e meleca.

Doçura: O que?

Bem-dotado: Sinto muito. Verdade!

Doçura: Estou limpando sua meleca dos meus seios com o que sobrou da minha blusa.

Bem-dotado: Estou tirando a blusa empapada de você e jogo-a no chão. A blusa faz um barulho tipo ``plop``.

Doçura: Tudo bem. Estou tirando suas calcas e começo a te acariciar

Bem-dotado: Estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão tão frias...Yeeeee!

Doçura: Estou levantando minha mini-saia. Tire minha meia-calça.

Bem-dotado: Estou tirando sua meia-calça. Minha língua esta explorando todo o seu corpo... ummm. Perai um minuto.

Doçura: Qual é o problema?

Bem-dotado: To com um pentelho preso na minha garganta. Estou sufocando.

Doçura: Você está bem?

Bem-dotado: Estou tento uma crise de tosse. To ficando vermelho.

Doçura: Posso ajudar?

Bem-dotado: Estou correndo pra cozinha, completamente sufocado. Estou derrubando tudo no armário, procurando por um copo. Aonde você guarda os copos? Doçura: No armário à direita da pia.

Bem-dotado: Estou bebendo um copo d`água. Ah... Agora to melhor.

Doçura: Volta pra mim meu amor!

Bem-dotado: To lavando o copo agora.

Doçura: Estou na cama desesperada pra ter você.

Bem-dotado: Estou secando o copo. Agora estou colocando-o de volta ao armário. E agora estou voltando pro quarto. Peraí, ta escuro, to perdido. Aonde é o quarto?

Doçura: Última porta à esquerda, no final do corredor.

Bem-dotado: Encontrei.

Doçura: To tirando suas calcas. To gemendo. Eu te quero tanto.

Bem-dotado: Eu também.

Doçura: Já tirei suas calcas. Eu te beijo apaixonadamente. Nossos corpos nus pressionando um ao outro.

Bem-dotado: Seu rosto esta empurrando meus óculos. Ta machucando meu rosto.

Doçura: Porque você não tira seus óculos?

Bem-dotado: Tudo bem, mas eu não posso ver nada sem eles. Eu os coloco na mesa de cabeceira.

Doçura: Estou toda dobrada sobre a cama. Vem meu bem....

Bem-dotado: Tenho que mijar. Estou cego tentando achar o banheiro.

Doçura: Rápido querido.

Bem-dotado: Eu achei o banheiro e está escuro. Estou procurando o vaso. Eu levanto a tampa.

Doçura: Estou esperando você que nem louca!!!

Bem-dotado: Terminei. Estou procurando a descarga, mas não consigo encontra-la. Uh-oh!

Doçura: Qual é o problema agora?

Bem-dotado: Me dei conta de que mijei dentro do seu cesto de roupa suja. Desculpe de novo. Estou voltando pro quarto agora, cegamente procurando meu caminho.

Doçura: Mmm, sim. Vemmm....

Bem-dotado: Tudo bem. Agora eu estou colocando minha... você sabe..coisa... na sua.. você sabe... coisa de mulher.

Doçura: Sim! Da pra mim meu bem! Faz isso!

Bem-dotado: Estou tocando sua bunda macia. Tão gostoso. Eu beijo seu pescoço. Oh Estou tento um pequeno problema aqui.

Doçura: Estou requebrando, gemendo. Não agüento mais nem um segundo! Vem....! Agora .....!

Bem-dotado: Brochei.

Doçura: O que?

Bem-dotado: Brochei. Não to conseguindo me excitar.

Doçura: Estou me levantando, me virando e te dando aquele olhar fulminante.

Bem-dotado: Estou com aquele triste olhar no meu rosto, todo cismado. Estou colocando meus óculos pra ver o que ta errado.

Doçura: Esquece. Estou me vestindo. Estou colocando minha calcinha. Agora estou colocando minha blusa que esta encharcada e rasgada.

Bem-dotado: Peraí! Agora estou tentando achar a mesa de cabeceira. Estou tateando pelo armário, esbarrando em varias
tubos de spray pra cabelo, porta-retratos e velas.

Doçura: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus sapatos.

Bem-dotado: Achei meus óculos. Estou colocando-os. O meu Deus! Uma das velas caiu na cortina. A cortina esta pegando fogo. To apontando pra cortina... um olhar de pânico na minha face.

Doçura: Vai pro inferno! Estou me desconectando, seu babaca!

Bem-dotado: Agora o carpete esta em chamas.
Oh nãaaaooo.

Doçura saiu da sala

Namorado

2006-11-17T09:20:00.000-02:00

Ter ou não, é uma questão ...

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. difícil porque namorado de verdade é muito raro. necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiru, flerte, caso, envolvimento, até paixão é fácil, mas namorado mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira: Basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduiche de padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinicius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhar quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d'agua, show do Milton Nascimento, bosque enluarado, ruas de sonhos ou musicais da metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de o seu bem ser paquerado.

Não tem namorado quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir, quem curte sem aprofundar.

Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim-de-semana, na madrugada ou no meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações;

Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medo, ponha a roupa mais leve e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras, e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da sua janela. Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fadas. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça.

Arnaldo Jabour

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UP! DATE!

Hoje é aniversário da nossa blogueira iluminada LUMA !!!

Parabéns LUMA, que Deus te ilumine sempre !!!

Quem morre ???

2006-11-14T09:00:00.000-02:00

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não ser deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão ou quem prefere os pingos sobre os ‘is’ em detrimento de um redemoinho de emoções, justamente as que resgatam o brilho dos olhos, a ‘delícia’ dos bocejos e o coração aos tropeços e sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando esta infeliz com o trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não permite, pelo menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.

Morre lentamente, quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre o assunto que desconhece ou não responde quando indagam sobre algo que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.

Texto atribuído a PABLO NERUDA

OBS.: O Blogspot não está cooperando com as imagens ! Bom feriado à todos !

A Vida ...

2006-11-10T09:00:00.000-02:00

O FLERTE . . .

Quando ele é todo cheio de gentilezas, abre a porta do carro, acende seu cigarro, deixa que você escolha o prato do jantar, acaricia sua mão quando fala com você... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Ele chama você para sair, é super-legal, teatro, um ótimo restaurante, enfim, você encontrou um cara que sabe conversar. Ele tenta avançar nas carícias, você não deixa, ele pede desculpas, você deixa.

Depois dos primeiro amassos, isso já vira um ...

. . . UM CASO ! ! !

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas só depois de algum tempinho, porque você não vai dar mole, tem que mostrar pra ele que você é diferente das outras que ele já conheceu. Ele telefona pra você todo dia, manda e-mail com cartão virtual e com algumas sacanagenzinhas bem leves. Isso significa que vocês têm um relacionamento. Se durar mais de um mês, pronto, já é um ...

. . . NAMORO ???

O que significa um namoro ?
Contrato de exclusividade, claro. Isso significa que você não vai poder mais olhar pra homem nenhum, só se for bicha.
Se o Mel Gibson passar do seu lado, você terá que olhar pra ele como você olha pro seu bisavô. Ele já não vai te ligar todo dia. Embora implique com todos os seus amigos e amigas, ele vai querer manter a mesma rotina dele de solteiro: futebol 2a, 4a e 6a, cerveja e futebol 3a e 5a, churrasco e futebol sábado. Você vai ter que dar um chega-pra-lá naquele bando de galinhas que trabalham com ele no escritório, que ficam se esfregando nele na sua frente e ele nem tchuns. Nessa fase, você está apaixonada e tende a aceitar tudo o que ele te fala, mesmo que não seja certo. Você começa a viver em função dele. Você só faz as coisas que você quer se ele tiver outra coisa pra fazer; de outro modo, tudo gravita em torno dele.

Aniversário do sobrinho, batizado da sobrinha, almoço de domingo na casa da mãe dele... É Fogo! Aí, aquele deus maravilhoso, homem da sua vida, gostoso e desejado, começa a botar as manguinhas de for discretamente. Sabe aquele pretinho com decote nas costas igual ao que você usou no primeiro encontro e que deixou ele louco? Agora é assim: "Você vai sair com esse vestido curto? Põe aquele preto que vai até o tornozelo porque ele te deixa mais elegante..." Você queria usar o outro, mas troca de roupa.
O tempo vai passando (dois anos) e ele nem toca no assunto casamento.

Depois de insistências, de terminar oito vezes e aceitar ele de volta porque estava virando um trapo, a vida dele sem você não é nada, você é a mulher da vida dele, aquela com quem ele quer montar uma família e comprar uma chácara em Jundiaí, enfim, depois disso ele se decide.
Vocês então irão ver móveis, alugar um apartamento, o buffet, etc. Então, já está num...

. . . NOIVADO !!!

Churrasco e troca de alianças. Você é uma mulher comprometida com ele, com Deus e, o que é pior, com a família dele. Se não casar fica com fama de "burra, idiota", imagine, desperdiçando um partido desses, honesto, trabalhador, sem vícios, de família", "no mercado não está sobrando homem", "fica com ele porque ele te quer", "só falta agora querer voltar com aquele vagabundo com quem você namorou um ano e meio, aquele sem-vergonha que vive torrando dinheiro nas melhores boates, restaurantes e viagens pela Europa". Você é uma babaca. Nesse momento do relacionamento, aquele cara que você conheceu e que se vestia só com Crawford e Hugo Boss, hoje sai com você vestindo a camisa da Gaviões da File, Carnaval 96, e acha que tá bom demais. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada errado

. . . CASAMENTO !!!

Você casou. Um sonho de infância que se torna realidade. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em trabalhar durante o dia e cuidar da casa à noite e no fim de semana. No começo, café da manhã a dois com suquinhos, queijinhos, geleinhas... Vai passando o tempo, só um copinho de leite.
Mais tarde, nem um cafezinho porque o despertador não tocou e você não fez o favor de acordá-lo. Além do controle total, né? Sabe aquele pretinho com decote nas costas e fenda lateral que custou os olhos da cara e que você comprou pra fazer uma surpresa pra ele?
"Mulher minha não usa uma coisa dessas" Ou pior, "você não acha que já não tem mais idade pra usar um vestido desses?" Ou pior ainda, "ele te deixa gorda". Muito bem, mas...

E quanto ao SEXO? É, fofa, o sexo cai barbaramente. É Aquele tal negócio, "mas justo hoje que tem a final da 6ª divisão de futebol juniores, SAAD X Tambaú"? Nem parece aquele tarado com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na escada do seu prédio, no acampamento, em qualquer lugar. Ele era tesão em estado bruto. Agora, acomodou.

Quando foi a última vez que ele te mandou flores, com um cartão dizendo que você foi maravilhosa na noite anterior? Nem lembra, né? Pois é, agora é tarde.

MULHER COM MAIS DE 40

2006-11-08T10:00:00.000-02:00

Ainda não cheguei lá .. mas estou no caminho ...

MULHER COM MAIS DE 40
(texto de Adriano Silva, diretor de redação da Revista Superinteressante)

Tome a mesma mulher aos 20 e aos 40 anos.

No segundo momento ela será umas sete ou oito vezes mais interessante, sedutora e irresistível do que no primeiro.

Ela perde o frescor juvenil, é verdade. Mas também o ar inseguro de quem ainda não sabe direito o que quer da vida, de si mesma, de um homem. Não sustenta mais aquele ar ingênuo, uma característica sexy da mulher de 20. Só que é compensado por outros atributos encantadores de que se reveste a mulher de 40.

Como se conhece melhor é muito mais autêntica, centrada, certeira no trato consigo mesma e com seu homem.

Aos 40, a mulher tem uma relação mais saudável com o próprio corpo e com seu cheiro cíclico. Não briga mais com nada disso.

Na verdade, ela quer brigar o menos possível. Está interessada em absorver do mundo o que lhe parecer justo e útil, ignorando o que for feio e baixo-astral. Quer é ser feliz. Se o seu homem não gostar do jeito que ela é, que vá procurar outra. Ela só quer quem a mereça.

Aos 40 anos, a mulher sabe se vestir. Domina a arte de valorizar os pontos fortes e disfarçar o que não interessa mostrar. Sabe escolher sapatos, tecidos e decotes, maquiagem e corte de cabelo. Gasta mais porque tem mais dinheiro. Mas, sobretudo, gasta melhor. E tem gestos mais delicados e elegantes.

Aos 40, ela carrega um olhar muito matador quando interessa matar; finge indiferença com mais competência quando interessa repelir. Ela não é mais bobinha. Não que fique menos inconstante.

Mulher, se pudesse, não vestiria duas vezes a mesma roupa nem acordaria dois dias seguidos com o mesmo humor. Mas, aos 40, ela já sabe lidar melhor com este aspecto peculiar da condição feminina. E poupa (exceto quando não quer) seu homem desses altos e baixos hormonais que aos 20 a atingiam – e quem mais estiver por perto – irremediavelmente. Aos 20, a mulher tem espinhas.

Aos 40, têm pintas, encantadoras trilhas de pintas. Que só sabem mesmo onde terminam uns poucos e sortudos escolhidos. Sim, aos 20 a mulher é escolhida. Aos 40, é ela quem escolhe. E não vestem mais as calcinhas que não lhe favorecem. Só usa lingeries com altíssimo poder de fogo. Também aprende a se perfumar na dose certa, com a fragrância exata. A mulher aos 40, mais do que as de 20, cheira bem, dá gosto de olhar, captura os sentidos, provoca fome.

Aos 40, ela é mais natural, sábia e serena. Menos ansiosa, menos estabanada. Até seus dentes parecem mais claros. Seus lábios, mais reluzentes. Sua saliva, mais potável. E o brilho da pele não é o da oleosidade dos 20 anos, mas pura luminosidade.

Aos 20, ela rói unhas. Aos 40, constrói para si mãos plásticas e perfeitas.

Ainda desenvolve um toque ao mesmo tempo firme e suave. Ocorre algo parecido com os pés que atingem uma exatidão estética insuperável.

Acontece também alguma coisa com os cílios, o desenho das sobrancelhas. O jeito de olhar fica mais glamuroso, mais sexualmente arguto.

Aos 40, quando ousa no que quer que seja, a mulher costuma acertar em cheio. No jogo com os homens, já aprendeu a atuar no contra-ataque. Quando dá o bote, é para liquidar a fatura. Ela sabe dominar seu parceiro sem que ele se sinta dominado. Mostra sua força na hora certa e de modo sutil. Não para exibir poder, mas para resolver tudo a seu favor antes de chegar o ponto de precisar exibí-lo. Consegue o que pretende sem confrontos inúteis.

Sabiamente, goza das prerrogativas da condição feminina sem engolir sapos supostamente decorrentes do fato de ser mulher.

Se você leitora anda preocupada porque não tem mais 20 anos – ou porque ainda tem mas percebeu que eles não vão durar sempre – fique tranqüila.

É precisamente aos 40 que o jogo começa a ficar bom.

O Motel

2006-11-06T09:00:00.000-02:00

O Motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.

Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça.

Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?

Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA,TODO MUNDO CUIDA...

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MUDANDO DE ASSUNTO ...

Quem comemora aniversário com vc???

É só acessar o link e ver !

É muito legal!!!!

CLIQUE AQUI !

O Poeta

2006-10-31T11:22:00.000-03:00

"Definitivo, como tudo o que é simples.

Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana,que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado,e não compartilhamos.

Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?

A resposta é simples como um verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.

O sofrimento é opcional."

Carlos Drummond de Andrade
(Homenagem ao 104° aniversário do poeta)

Carlos Drummond de Andrade foi um poeta brasileiro (Itabira, 31 de outubro de 1902 – Rio de Janeiro, 17 de agosto de 1987), também cronista, contista e tradutor. Entre suas obras de maior destaque, Alguma poesia, Sentimento do mundo e A rosa do povo.

Quer saber mais ?? Acesse:

http://www.releituras.com/drummond_bio.asp

Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade.
Carlos Drummond de Andrade

MUDANDO DE ASSUNTO ....

O Halloween nome original na língua inglesa, é um evento de cariz tradicional, que ocorre nos países anglosaxónicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem, as celebrações pagãs dos antigos povos celtas.

Uma vez que entre o pôr-do-sol do dia 31 de outubro e 1 de novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês) acredita-se que assim se deu origem ao nome atual da festa: Hallow Evening -> Hallowe'en -> Halloween.

A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas, terá começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé.

Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no Século XIX, ficou assim conhecida como "dia das Bruxas".

FONTE: http://pt.wikipedia.org/wiki/P%C3%A1gina_principal

Post Comunitário

2006-10-30T10:00:00.000-03:00

E O SEU BLOG ?

Como surgiu o seu blog ?

Você se lembra como surgiu a idéia de criar um blog ? E o nome ?? Que critério você usou para criar o nome e definir o estilo dele ?

Eu não sei quanto a vocês, mas eu tive um motivo para criar o Tô Feliz.

Ano passado, eu passei por uma crise muito difícil. Tive vários problemas em todos os sentidos. Perdi meu namorado, perdi meu emprego e fiquei financeiramente e emocionalmente abalada. Queria desabafar de alguma maneira, mas não queria ocupar meus amigos ou enchê-los com meus problemas.

Fui egoísta ? Talvez. Mas é a minha maneira. Prefiro resolver meus problemas e encarar meus desafios, sem ficar me lamuriando da vida.

Um dia, navegando na internet, visualizei um blog, tipo diário, onde a menina que o escrevia, estava passando por uma fase meio parecida com a minha. Fiquei imaginando como seria poder expressar meus sentimentos, sem ser dada como coitada ou coisa parecida.

A idéia foi surgindo e aos poucos amadurecendo. Nesse meio tempo, resolvi dar uma mudança radical na minha vida. Decidi parar de ficar perguntando o “porque” e partir pra luta. No mesmo mês, eu fui nomeada para o concurso que havia feito um tempo atrás e que nunca imaginava que seria chamada. Foi aí que minha vida começou a mudar.

Daí veio a idéia do Tô Feliz ! E estava mesmo, Feliz da Vida ! As portas estavam se abrindo pra mim novamente e tudo era questão de tempo.

Decidi deixar o blog com um ar de entretenimento. E tudo que eu postava, refletia a minha sensação, ou seja, a cada dia, eu estava mais Feliz da Vida. O blogue funcionou e mo uma terapia (e até hoje funciona).

E o tempo foi passando, e hoje estou aqui com o meu bloguinho.

Tristeza ? Lógico que existe, mais isso, é uma questão de espírito ... Nós decidimos se lamuriamos ou se lutamos. Eu decidi lutar ...

Agora, conte você a sua história !!!

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MUDANDO DE ASSUNTO ...

O que é isso ???

Calma pessoal ... não vão pensando besteira, essa é uma fonte que eu encontrei. Tradução: ELAYNE ... hahaha ....

Quem quiser, pegue-a aqui:

http://www.free-fonts.com/handwriting_fonts.html

Lost

2006-10-27T09:29:00.000-03:00

Tá bom .. eu me rendo !

Eu virei mais uma fã do LOST.

Estava todo mundo comentando e como eu não podia perder, loquei a primeira temporada da série. Quando passou na TV, eu não conseguia assistir um só capítulo, devido ao horário e minhas noites de sono preciosas ...

Mas a série vicia ... é muito boa e intrigante, a cada capítulo, você fica imaginando o que aconteceu com cada personagem.

Pra quem nunca viu, aí vai um resumo que copiei de um blog, que infelizmente eu não lembro o nome ...

Tudo começa com um acidente de avião que tinha saído de Sydney com destino a Los Angeles. Uma ilha tropical em algum lugar do Pacífico cheia de mistérios e 48 sobreviventes! A minha série favorita nos últimos tempos. A série conta a história de sobrevivência dessas pessoas, além de contar a história dos personagens principais em estilo retrospectiva. A primeira temporada se concentra nos 14 principais personagens sobreviventes da parte de frente do avião. Isso porque á partir do finalzinho dessa temporada ficamos sabendo que existe outros sobreviventes da parte de trás do avião que cairam em outra parte da ilha, que depois se junta ao restante do grupo.

No Brasil, estão disponíveis nas locadoras a Primeira e a Segunda temporada da série.

Mas vamos fofocar ... é de tirar o fôlego os dois queridinhos da série:

Sites com mais informações sobre a série:

http://tv.globo.com/ENT/Colunas/0,,6142,00.html

http://www.lostbrasil.com/portal.php

http://www.oceanicflight815.com/index.html?b=1

MUDANDO DE ASSUNTO ...
Vejam que inovação interessante, a página inicial dos melhores jornais do mundo. Este é para guardar nos favoritos!As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo o mundo (atualizado diariamente). Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes são jornais de cidades daquele estado ou País; você clica e todos os dias tem a 1ª página de cada jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado aparece a 1ªpágina dos jornais. Clicando sobre a bolinha, você tem a página em tamanho maior, para facilitar a sua visualização. E na parte superior da página ampliada está o link para acessar o jornal! Aproveitem... Muito bom!!!

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Oração Feminina

2006-10-25T09:58:00.000-03:00

Bom ... eu não sei quem é a beldade aí acima, mas bem que eu gostaria de chegar em casa hoje e encontrar um assim lá em em casa !!!

E prá aliviar nosso dia-a-dia feminino, eis uma Oração dedicada à nós mulheres:

ORAÇÃO FEMININA

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.

Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.

Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.

Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.

Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que tenha saído de casa sem pintar o olho.

Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.

Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.

Me dê saúde, tempo livre, silêncio.

E que nunca falte absorvente na minha bolsa.

Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.

Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado",limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.

Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala (eles vão estar sempre lá, isso eu já vi).

Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história ou fazer cócegas! E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.

Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.

Dê também, firmeza para os seios...

Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.

Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.

E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria, mas quando eu pedir um diazinha de chuva, não pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.

Entenda que, quando eu rezo para cancelarem uma reunião (não é gastar reza à toa, pode ter certeza).

No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.

Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.

Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.

Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.

Amém.

Ilusão de óptica

2006-10-24T11:33:00.000-03:00

Ilusão de óptica: Olhe bem as imagens a seguir:

Dicionário de Paulistanês

2006-10-23T09:31:00.000-03:00

Mais uma vez, o Tô Feliz está a serviço da cultura. Descobrimos um dicionário do dialeto paulista.

Os paulistas que me perdoem .......

O dicionário de Paulistanês, continua em estudos por falta de algumas letras "S", e "muitas discordância verbal, né, meu?"

Meu - nativo de Sao Paulo

Shopis - local onde os meu se encontram para compras e lazer

Chops - bebida preferida dos meu, com o detalhe que é sempre só uma tulipa. Rara palavra paulistana com "S".

Pastel - o que acompanha o Chops... só que dois - "Um Chops e dois pastel"

Mina - meu do sexo feminino

Us cara - aglomerado de meus

Guia - limite do calcamento dos meu

Marcelinho - denominacao de carioca aceito pelos meu

Aeroporto - local transcedental onde os meu refletem sobre a existência de letra "S", vendo "us aviao subi e dece".

Marginal - avenida de grande porte destinada a engarrafamentos

"Orra, Meu!" - normalmente, as primeiras palavras dos meu ao nascer.

"Num to ti inteiindendo" - expressão muito usada pelas mina para indicar que nao inteiiinnnnderam nada.

"Deu pra inteiinnde? Deu pra faze?" - nao precisa dar nada, a nao ser que voce seja padeiro descuidado... É só para conferir se voce entendeu ou fez o que o meu quis falar.

Farol - embora nao passe nenhum navio em S.Paulo, tem em toda esquina (mais do que devia).

Ué - o mesmo que Uai para mineiro "Ué é Uai Ué !"

Pizza - alimento básico de todo sábado (sem catchup)

Rodizio - tem de varios tipos, até de carro

Curintia - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians

Minhocão - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocao... É um elevado...

Eu fico imaginando o encontro de um paulista como esse e um mineiro com o típico vocabulário de Minas .. ahahahah .. beijos e ótima semana para todos !

Carta

2006-10-20T09:32:00.000-03:00

Carta de um ex-namorado

"Quem transforma as mulheres em galinhas... são os próprios homens."

Tudo bem... Queremos meninas legais, sexy, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas. Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem.

Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável.

Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana. Tudo básico, até virar uma rotina sem graça.

Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocante na pista...

Você pensa: -Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro.

E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender...

JÁ ERA !!! Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: - O que eu fiz??? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo...

Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... Grande ilusão.

Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito.

De repente foi porque a menina da night,a linda, gostosa, misteriosa,ficou contigo, passou amão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone. FRUSTRAÇÃO!!

Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás...

Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia, que vira raiva. Daí a menina manda tudo a p$?#..que pariu...Não quer mais saber de nada, só de sair beijando muitos caras.

Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada ou chateada... Muito bem, acabamos de criar um monstro... O tempo passa e a gente continua na mesma ...Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós... Elas são assim por culpa nossa.

A mulher vulcão da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem ... e assim sucessivamente ...

Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada (mais linda do que nunca) e ela?! Ela nem olhou para mim.

Ass: Ex-namorado arrependido.

É...os homens tem q aprender a darem mais valor as mulheres!!!!

As respostas

2006-10-20T08:00:00.000-03:00

ATÉ QUE EM FIM AS RESPOSTAS !

Sabe aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net ?

Pois é, outro desocupado nerd, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem...).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere aos presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão,e eles percebem quando "tudo" está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??

prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12. Se o super-homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

Bem... Coisa de viado, não se discute!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque o pateta pertence à espécie canis erectus.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por educação.

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16. Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar...

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua,que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Pelo "bureau veritas quality internacional", que tem no seu conselho representante de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

Comunicação

2006-10-19T12:46:00.000-03:00

Comunicar é sempre um desafio!

Ás vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

Veja o exemplo abaixo e perceba a sabedoria do zelador.

Marcas de batom no banheiro..

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. O diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores ...

SE EU FOSSE ...

2006-10-18T10:21:00.000-03:00

Eu li no blog da LUMA e resolvi fazer ...

SE EU FOSSE...

Se eu fosse um mês:
Setembro

Se eu fosse um dia:
Sexta-feira

Se eu fosse uma hora:
A certa

Se eu fosse um planeta:
Saturno

Se eu fosse uma direção:
A correta

Se eu fosse um móvel:
Cama

Se eu fosse um líquido:
Água

Se eu fosse um pecado:
Gula

Se eu fosse uma pedra:
Diamante

Se eu fosse uma árvore:
Florida

Se eu fosse uma fruta:
Morango

Se eu fosse uma flor:
Orquídea

Se eu fosse um clima:
Primavera

Se eu fosse um instrumento musical:
---------------

Se eu fosse um elemento:
Fogo

Se eu fosse uma cor:
Preto

Se eu fosse um bicho:
Cachorro

Se eu fosse um som:
Do vento

Se eu fosse uma música:
Amor maior, Jota Quest

Se eu fosse um sentimento:
Amor

Se eu fosse um livro:
Alquimista, Paulo Coelho

Se eu fosse uma comida:
Arroz

Se eu fosse um lugar:
---------------

Se eu fosse um gosto:
De amor

Se eu fosse um cheiro:
De amor

Se eu fosse uma palavra:
Amor

Se eu fosse um verbo:
Amar

Se eu fosse um objeto:
---------------

Se eu fosse uma parte do corpo:
Boca

Se eu fosse uma expressão facial:
Alegria

Se eu fosse um personagem de desenho animado:
As meninas super poderosas

Se eu fosse um filme:
Doce novembro

Se eu fosse uma forma:
Coração

Se eu fosse um número:
Nove

Se eu fosse uma frase:
“Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.”

Escrever certo

2006-10-17T14:10:00.000-03:00

Uma campanha SUPER Textos

Site: http://www.supertextos.com/index.php

Preocupado com o futuro da língua portuguesa - em uma tentativa de conscientização das pessoas - o SUPER Textos lança a campanha "Eu tento escrever certo". Esta campanha visa lembrar as pessoas da necessidade de uma escrita correta, ou, como o próprio título sugere, da importância de, pelo menos, tentar escrever da forma mais correta possível.

Com o surgimento da internet, e mais especificamente com o surgimento dos bate-papos virtuais, muitas pessoas ficam horas por dia conversando (ou melhor, teclando) com outras pessoas ao redor do mundo. Para facilitar e agilizar essa conversa eletrônica, acabaram por inventar abreviações de palavras, como é o caso de "hj" para "hoje", "tb" para "também", "qdo" para "quando" e o já clássico "vc" para "você". Além disso, as palavras começaram a ganhar formas estranhas e até horrendas, na intenção de já transmitir algum sentimento ou alguma forma de expressão junto à frase. Então, é normal encontrarmos em uma conversa alguém falando "Pq vc tá axim?" ou ainda "Sabi c vai t fexta hj?".

Além destes erros propositais, é incrivelmente normal encontrarmos pessoas teclando coisas tenebrosas como: "derepente", "agente" (no sentido de "a gente") e até mesmo "conserteza". Tudo isso e nem olhamos para uma gramática, ficamos apenas no dicionário.

Então se pode perguntar: "será que essas pessoas são semi-analfabetas?", "será que não tiveram ensino básico apropriado?". Tudo bem, todo mundo sabe que a educação no Brasil, pra boa, falta muito, mas supondo que 99% das pessoas que entram na internet são pessoas que tiveram algum tipo de escolaridade, não é admissível que haja tantos erros escandalosos.

Então, de onde surgiu tanta barbárie? Tem gente que vai dizer que abreviações poupam tempo e teclas. Concordo, mas desde que sejam abreviações racionais e não trocar um "assim" por um "aXim". Alguém discorda disso? Existem até "abreviações" fenomenais que aumentam o número de letras em uma palavra, como o "naum" usado no lugar do "não" ou até o uso inapropriado do "mais" no lugar de "mas".

O que tudo isso significa? Significa que a comodidade da internet e da tecnologia está fazendo as pessoas esquecerem que um dia tiveram o famoso "ditado" em suas salas de aula, onde o aluno tem que escrever de forma correta (e valendo nota) as palavras ditadas pelos professores.

O pior pode ainda estar por vir, pois como a internet aqui no Brasil é praticamente uma criança de 10 anos, muitos de nós passamos por, pelo menos, nosso Primeiro Grau, ou melhor, nosso Ensino Fundamental sem cairmos no vício dessa "nova linguagem". O que será, então, de nossos filhos. Crianças modernas já nascem teclando. Será que elas não terão problemas no futuro? Todos (com raras exceções) temos dúvidas ao necessitarmos escrever um texto, uma redação, um artigo, inteiramente correto. Imaginem, então, qual será as dificuldades que esses (ainda pequenos) seres enfrentarão num futuro próximo. Se você não se importa em escrever errado, pelo menos pense nas crianças.

Mas esta campanha não deseja que cada internauta tenha um dicionário e uma gramática do lado do computador. Não estamos dizendo que as pessoas que escrevem "axim" estão erradas em fazê-lo, afinal, cada um sabe o que é melhor pra si. O que esta campanha procura é incentivar a tentativa de uma escrita correta.

Então vamos lá, faça a sua parte. Comece tentando em seu Blog, em seu site, em seus e-mails, em seu Messenger, em seus bate-papos. Além disso incentive as pessoas. Faça-as tentar escrever de forma correta.

Tenho certeza de que este texto não está completamente correto, ainda mais se o analisarmos gramaticalmente, mas não é este o objetivo, afinal, eu tento escrever certo.

Você procura escrever corretamente no seu blog ou site? Entre para a campanha usando o banner:

Site: http://www.supertextos.com/index.php

Datas

2006-10-11T13:39:00.000-03:00

No dia 12 de outubro, comemoram-se três datas, embora poucos lembrem-se de todas elas:

Nossa Senhora Aparecida, padroeira oficial do Brasil, o Dia das Crianças e o Descobrimento da América.

Nosso feriado nacional, no entanto, deve-se somente à primeira data, e, embora a devoção à santa remonte aos idos do século XVIII, só foi decretado em 1980.
Há duas fontes sobre o achado da imagem, que se encontram no Arquivo da Cúria Metropolitana de Aparecida e no Arquivo Romano da Companhia de Jesus, em Roma.
Segundo estas fontes, em 1717 os pescadores Domingos Martins García, João Alves e Filipe Pedroso pescavam no rio Paraíba, na época chamado de rio Itaguaçu. Ou melhor, tentavam pescar, pois toda vez que jogavam a rede, ela voltava vazia, até que lhes trouxe a imagem de uma santa, sem a cabeça. Jogando a rede uma vez mais, um pouco abaixo do ponto onde haviam pescado a santa, pescaram, desta vez, a cabeça que faltava à imagem e as redes, até então vazias, passaram a voltar ao barco repletas de peixes. Esse é considerado o primeiro milagre da santa. Eles limparam a imagem apanhada no rio e notaram que se tratava da imagem de Nossa Senhora da Conceição, de cor escura.
Como surgiu o Dia da Criança
O Dia das Crianças no Brasil foi "inventado" por um político. O deputado federal Galdino do Valle Filho teve a idéia de criar um dia em homenagem às crianças na década de 1920. Na década de 1920, o deputado federal Galdino do Valle Filho teve a idéia de "criar" o dia das crianças. Os deputados aprovaram e o dia 12 de outubro foi oficializado como Dia da Criança pelo presidente Arthur Bernardes, por meio do decreto nº 4867, de 5 de novembro de 1924. Mas somente em 1960, quando a Fábrica de Brinquedos Estrela fez uma promoção conjunta com a Johnson & Johnson para lançar a "Semana do Bebê Robusto" e aumentar suas vendas, é que a data passou a ser comemorada. A estratégia deu certo, pois desde então o dia das Crianças é comemorado com muitos presentes!Logo depois, outras empresas decidiram criar a Semana da Criança, para aumentar as vendas. No ano seguinte, os fabricantes de brinquedos decidiram escolher um único dia para a promoção e fizeram ressurgir o antigo decreto. A partir daí, o dia 12 de outubro se tornou uma data importante para o setor de brinquedos.

2006-10-09T11:25:00.000-03:00

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o alguém da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas ... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Mário Quintana

A minha idade

2006-10-05T12:01:00.000-03:00

Numa noite dessas, entrei numa sala de bate-papo. Meu apelido: Alan/RJ - um pedacinho do meu nome e uma imediata localização geográfica: do Rio para o Brasil... câmbio.

Dialogo com algumas mulheres que, logo de cara, me fazem uma mesma pergunta: quantos anos você tem?

Mais importante do que o que penso e sinto, se tenho alguma religião ou o que estudei, se sou pai, se gosto das árvores e das águas do mundo ou se, ao contrário, espero o mar pegar fogo pra comer baleia assada.

Ninguém me perguntava se gosto de cinema, de música, de ver o pôr-do-sol ... parafraseando Saint-Exupery, através do seu Pequeno Príncipe: pra algumas pessoas, é mais importante o tamanho da minha casa do que a felicidade que sinto em estar dentro dela.

Outro dia, falei pra alguém que havia reencontrado a minha estrela na música, a Françoise Hardy, através da Internet. E ele, perplexo: ué, mas ela está uma velha, não? Sim, e daí? Estrela tem idade? Ela foi, por muito tempo, um colo em forma de voz, que embalava meu sono. Da mesma "idade" que o Chopin e a Enya.

Qual é a minha idade? Pergunto a mim mesmo. Faço de conta que não sei em que ano nasci e viajo nas minhas possíveis idades.

Antes de começar a rabiscar essas linhas, dancei, por umas duas horas, uma seleção de baladas do Elton John, de batidas rigorosas que embalam a voz africana de Yossour Nodour e da guitarra do Santana. Idade enquanto dançava? 25 anos.

Assisto a um jogo do Flamengo, que perde, novamente. Fico descabelado e agitado, como um garoto de 18 anos - aquele torcedor do Guarani de Juazeiro do Norte, uma pequena mas ruidosa nação rubro-negra.

Às vezes, falta um colo. Apenas por alguns instantes, volto aos doze anos e ao colo que nunca estava disponível. Outras vezes, reclamo e brigo com algum colega de trabalho.E ficamos com sete anos, no meio de nossos argumentos, que pretendem encerrar a discussão como se fosse um jogo de crianças: um perde, outro ganha. E se o desejo for maior do que a razão, a lata de leite condensado vira um delicioso peito, por onde escorre o líquido precioso...

Tempo, incessante palco da vida, sempre brincalhão, misturando papéis e cenas. Não é assim? Ou vocês não sentem vontade de brincar de roda, de vez em quando?
Quem não sonha, um dia na vida, em trocar os rígidos papéis da segurança afetiva por uma inocente brincadeira de maçã, pêra, salada mista, numa noite de luar?

Nesse tempo de estrada, tive alguns relacionamentos amorosos. Em alguns, fui maduro (será?), em outros fui criança, inconseqüente e, na quarta-feira de cinzas, até chorei como um velho sozinho, no final do carnaval. Algumas vezes, mais que amante, fui amigo, transcendi a idade.

Tenho uma filha, pequena companheira de jornada nos últimos nove anos. Tem momentos em que preciso me sacudir pra não trocar de lugar com ela. Em outros momentos, vem a ferrugem e é ela que me sacode: pai, vê se balança o corpo pra não parar no início da minha viagem. Concordo, prontamente, e saio correndo atrás do próximo bloco.

Já tive ilusões coletivas. Sonhei que todas as pessoas do mundo poderiam ser mais puras e amigas, alimentadas e felizes. Não foram os anos passados que me quebraram os sonhos. Foi a percepção da realidade de uma espécie incorrigível e doentia, o ser humano, que veio ao sol - com o aval divino, acreditam muitos - para destruir o planeta e as próprias utopias.

Exagero?
Também acho, por isso mantenho uma ponta de esperança em algum lugar do coração e uma porta por onde cultivo amizades e sonhos mais simples, possíveis.

Qual é a minha idade?
Depende da paixão, da música, da fogueira em torno da qual nos reunimos, do seu sorriso, do sabor de um beijo, da dança das árvores ao sabor do vento, da inspiração que nasce no meio da noite, da vitória do meu time e, por que não, do seu. Depende da sua alegria, de sua disponibilidade para me ajudar a encontrar, sempre, o bom caminho.

Paro de escrever e bebo um gole d'água.
Bebo e brindo à liquidez da vida. Eterna água, meu berço. Um dia, retorno.
Hoje, por mais um ano, agradeço ao abraço do universo, ao ar que respiro a aos frutos da mãe terra que me alimentam.

Minha idade é do tamanho - infinito - de um abraço.
O Nosso!

Aldo Cordeiro

LIVRE !!!

2006-10-03T13:59:00.000-03:00

Decidi renunciar a civilização e seus descontentamentos...

Deixo minhas posses para a financeira...

Minha conta bancária para o imposto de renda...

Meu seguro de vida e meu exemplo para minha família...

Minhas dívidas para a prosperidade...

Rasgarei em ato público, minha carteira de identidade... minha carteira profissional... meu passaporte... meu atestado de vacina... minha licença de motorista... meu título de Eleitor e meu Cartão do Touring.

Peço que minha carteira do INSS e meu cartão de CPF sejam queimados e as cinzas espalhadas pelo vento. Que meu nome seja sumariamente riscado de todos os cadastros. Depois de mais de 1 milhão de anos, volto para minhas origens de onde nunca deveria ter saído. Empenhe-se meu relógio e leiloe-se minha coleção da PLAY BOY.

Há um resto de Ballantime, naquele armário da sala de jantar que deve ser dividido entre os amigos depois que eu me for... Meus Vinhos para o Povo!!! Do guarda-roupas levo apenas o suficiente para chegar, com um mínimo de recato, até Manaus ... Depois ... a Nudez e a Selva ... Queime-se minhas roupas de festa.

Meus livros? queime-se todos ... Não ... Vou precisar de alguma coisa para ler no avião ... melhor deixar um policial qualquer, não quero nem saber o título... não, esse não... melhor levar todos os livros, isso.

Vou desaprender a ler assim que me instalar na minha clareira na Amazônia. Começarei com a CRÍTICA DA RAZÃO PURA, é irei desaprendendo até a cartilha.

Só serei LIVRE quando Eva ...Uva ... e Vovó não significarem mais nada além de riscos pretos numa página branca, e aí queimarei a página. Com quê? é bom levar fósforo, não sei se vou conseguir fazer fogo por fricção. Aliás, tem um livro aí que ensina a sobreviver na Selva, esse é melhor guardar.

Vão pedir meus documentos para embarcar no avião... E se eu dissesse, simplesmente "Sou um Ser Humano, sem nome e sem número e meu único documento é essa cara honesta"?... me prendiam... Levo a carteira de identidade, pronto... A última concessão... depois a LIBERDADE... Já sei!!! Vou de carro...sem parar... desbravarei matas e pradarias com o meu terrível GOL.

O meu Adeus à Engenharia Alemã... Irei largando peças e acessórios pelo caminho... me despindo simbolicamente, de camadas de lataria e CIVILIZAÇÃO.

Chegarei a SELVA montado num esqueleto de máquina, que enferrujara lentamente na umidade enquanto eu reaprendo a andar sobre os dois pés nus.

O homem, que sobreviveu ao dinossauro, certamente sobreviverá ao VolksWagem... Agora me dei conta de que vai ter espinhos no chão e coisa pior... melhor levar um estoque de sandálias para os primeiros anos... com o tempo aprendo a fazer calçados de casca de ...de...como é mesmo que se chama aquilo? ahhh!!! de árvore.

A roupa de couro de animal... mas pra começar levarei sandálias de borracha. E, quem sabe, um bom impermeável... Outra coisa...para ir de carro, vou precisar de dinheiro para a comida, gasolina e pneus, e minha licença de motorista... e por vias das dúvidas a carteira do Touring para o socorro de urgência... Então vamos ver: livros, fósforo. licença, touring, sandálias, dinheiro...e só!!! Nada mais.

Abaixo o SUPÉRFLUO. Queime-se o resto... Vivi milhares de anos sem máquinas e roupa feita e posso fazer o mesmo outra vez... me bastam os dentes, o dedão opositor e a imaginação... Vou precisar de relógio, claro. E uma bússola para me orientar na SELVA, até aprender a ler a direção nas Estrelas e cheirar o Vento... depois de cultura me bastará o olfato.

Uma machadinha, um facão, uma lanterna e um estoque de pilhas até que eu comece a enxergar no escuro... Um canivete suiço e nada mais. LIVRE... Em dois dias terei aberto a minha CLAREIRA e estarei pronto pra construir minha casa (anota ai): pregos, serra e martelo, corda não precisa, tem cipó. (Pelo menos nos filmes tem...)...

LIVRE!!!! SELVAGEM e LIVRE!!!

Só comerei o que caçar e pescar com as próprias mãos. Beberei a água pura das nascentes. Cozinharei a carne e o peixe em espeto de pau-brasil. Vou precisar de sal. Não gosto de mandioca...levo farinha pronta. Umas latinhas de ervilha, presuntada, salsicha, leite em pó...um patêzinho ...e, muito importante, um abridor de lata. Puxa...e cerveja...é indispensável... umas 20 caixas de cerveja.

E nada mais... abdico do mundo e da sua história. Começo tudo de novo do marco zero. Um Homem com sua fibra e o seu poder criador. Só voltarei a civilização se precisar de dentista. Outra coisa pra levar: rede de mosquito. Viverei nú, em contato direto com a Natureza... precisamos nos reintregrar na natureza. Não posso me esquecer de levar Band-aid.

Contarei os dias pela passagem do Sol e os meses pelas fases da Lua. Aparelho de barbear, lâminas, loção... Me banharei na chuva...sabonete...tesourinha de unha. Dormirei nas forquilhas das arvores milenares, embalado pela Brisa da Floresta Primaveril. Aspirina...pomada contra assadura, já ia me esquecendo...

Meu Deus...como vou receber e responder meus e-mail? ...levo o micro todo... Nossa!!! será que lá tem cobra???

LIVRE!!!

Mas não esquecendo uma TV Portátil ... hehehehehe ... Num posso perder a NOVELA!!!!

É um texto antigo, mas que mostra com exatidão o grau de nossa dependência... Uma semana cheia de Liberdade prá nós...

Autor: Luiz Fernando Verissimo

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UPDATE:
* Site para música:

* Site de imagens:

HAPPY BIRTHDAY !!!

2006-09-29T10:24:00.000-03:00

Diz o Aurélio:
Balzaquiana: 1. Mulher de 30 anos, ou mais ou menos essa idade. F. subst. de balzaquiano; alusão ao romance A Mulher de Trinta Anos, de Balzac (v. balzaquiano).

Balzaquiana eu ???? ... ai meu Deus !!! Socorro !!!

Isso mesmo, eu acabo de entrar na era Balzac ... ahahah ...

Hoje eu deixo a casa dos 20 anos. Me lembro quando tinha 15 anos, rezava todos os dias pra completar 18 anos. Como eu era feliz e não sabia ! Mas o eterno sonho de liberdade de uma adolescente falava mais alto (quanta inocência !). O tempo foi passando num piscar de olhos e hoje estou aí !

Balzaquiana sim, mas mais feliz da vida ainda por poder iniciar uma nova fase da minha vida.

E pra inaugurar essa fase, um template novo e um estilo novo de vida ! Depois eu conto pra vocês sobre a mudança no estilo, por enquanto, apreciem o template e o texto abaixo !

Enquanto isso ....

AS MULHERES DE 30
MÁRIO PRATA

O que mais as espanta é que, de repente, elas percebem que já são balzaquianas. Mas poucas balzacas leram A Mulher de Trinta, de Honoré de Balzac, escrito há mais de 150 anos. Olhe o que ele diz:

'Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer'.

Madame Bovary, outra francesa trintona, era tão maravilhosa que seu criador chegou a dizer diante dos tribunais: 'Madame Bovary c'est moi'. E a Marilyn Monroe, que fez tudo aquilo entre 30 e 40?

Mas voltemos a nossa mulher de 30, a brasileira-tropicana, aquela que podemos encontrar na frente das escolas pegando os filhos ou num balcão de bar bebendo um chope sozinha. Sim, a mulher de 30 bebe. A mulher de 30 é morena. Quando resolve fazer a besteira de tingir os cabelos de amarelo-hebe passa, automaticamente, a ter 40. E o que mais encanta nas de 30 é que parece que nunca vão perder aquele jeitinho que trouxeram dos 20. Mas, para isso, como elas se preocupam com a barriguinha!

A mulher de 30 está para se separar. Ou já se separou. São raras as mulheres que passam por esta faixa sem terminar um casamento. Em compensação, ainda antes dos 40 elas arrumam o segundo e definitivo.
A grande maioria tem dois filhos. Geralmente um casal. As que ainda não tiveram filhos se tornam um perigo, quando estão ali pelos 35. Periga pegarem o primeiro quarentão que encontrarem pela frente. Elas querem casar.

Elas talvez não saibam, mas são as mais bonitas das mulheres. Acho até que a idade mínima para concurso de miss deveria ser 30 anos. Desfilam como gazelas, embora eu nunca tenha visto uma (gazela). Sorriem e nos olham com uns olhos claros. Já notou que elas têm olhos claros? E as que usam uns cabelos longos e ondulados e ficam a todo momento jogando as melenas para trás? É de matar.

O problema com esta faixa de idade é achar uma que não esteja terminando alguma tese ou TCC. E eu pergunto: existe algo mais excitante do que uma médica de 32 anos, toda de branco, com o estetoscópio balançando no decote de seu jaleco diante daqueles hirtos seios? E mulher de 30 guiando jipe? Covardia.

A mulher de 30 ainda não fez plástica. Não precisa. Está com tudo em cima. Ela, ao contrário das de 20, nunca ficou. Quando resolve, vai pra valer. Faz sexo como se fosse a última vez. A mulher de 30 morde, grita, sua como ninguém. Não finge. Mata o homem, tenha ele 20 ou 50. E o hálito, então? É fresco. E os pelinhos nas costas, lá pra baixo, que mais parecem pele de pêssego, como diria o Machado se referindo a Helena, que, infelizmente, nunca chegou aos 30?

Mas o que mais me encanta nas mulheres de 30 é a independência. Moram sozinhas e suas casas têm ainda um frescor das de 20 e a maturidade das de 40. Adoram flores e um cachorrinho pequeno. Curtem janelas abertas. Elas sabem escolher um travesseiro. E amam quem querem, à hora que querem e onde querem. E o mais importante: do jeito que desejam.

São fortes as mulheres de 30. E não têm pressa pra nada. Sabem aonde vão chegar. E sempre chegam.

Chegam lá atrás, no Balzac: 'A mulher de 30 anos satisfaz tudo'.

Ponto. Pra elas ...

Beijos para todos e ótimo final de semana !

Protetor Solar

2006-09-26T04:56:00.000-03:00

Se eu pudesse te dar uma única dica para o futuro, seria essa : use protetor solar.

Seus benefícios a longo prazo já foram comprovados pelos cientistas, enquanto que todos os meus outros conselhos não têm base alguma, a não ser minha emaranhada experiência.

Mas, permita-me aconselhar...

Aproveite a força e a beleza da sua juventude.
Ah, não se preocupe.
Você não vai entender o que significa força e beleza da juventude até que não as tenha mais.
Mas, pode acreditar em mim,quando daqui a 20 anos relembrar o passado através das próprias fotografias, irá compreender de uma maneira que não consegue agora, quantas oportunidades ainda pela frente e o quanto você parecia fabuloso.
Você nem era tão gordo assim...

Não se preocupe com o futuro.
Ou preocupe-se, mas saiba que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação algébrica mascando chiclete.
Os verdadeiros problemas da sua vida serão aqueles que nunca lhe passaram pela cabeça, e te pegam desprevenido às 4 horas da tarde de uma terça-feira qualquer.

Enfrente um de seus medos a cada dia.
Cante...
Não seja impaciente com os corações alheios.
E não ature quem é impaciente com o seu.
Flua...
Não perca seu tempo com ciúmes.
Às vezes você está no comando, às vezes não.
A jornada é longa, e, no final, tudo depende de você.
Lembre-se dos elogios que recebe.
Esqueça os insultos.
E se você conseguir fazer isto, ensine-me.
Guarde sua antigas cartas de amor.
Jogue fora seus antigos extratos bancários.
Espreguiçe...

Não se sinta culpado por não saber o que fazer com sua vida.
As pessoas mais interessantes que conheci, não sabiam aos 22.
E algumas das mais interessantes ainda, aos 40 continuam sem saber.
Tome bastante cálcio.
Cuide bem das articulações.
Você sentirá falta quando elas falharem.

Talvez você se case.
Talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez divorcie-se aos 40, talvez dance uma valsa no seu 75º aniversário de casamento.
Qualquer coisa que faça, não se engrandeça demais, mas também não se recrimine.
Suas escolhas têm 50% de chance de estarem certas.
Assim como as de todo mundo.

Curta seu corpo.
Use-o de todas as maneiras possíveis.
Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele.
Ele é o maior instrumento de vida que você possui.
Dance, mesmo que seja na sua sala.
Leia estes conselhos, mesmo que não os siga.
Não leia revistas sobre beleza.
Elas apenas farão com que você se sinta feio.

Aproxime-se de seus pais.
Você nunca sabe até quando eles estarão bem.
Seja gentil com seus irmãos.
Eles são os seus melhores elos com o passado e serão as pessoas mais indicadas para compartilhar o futuro.
Entenda que os amigos vêm e vão, mas com alguns raros e valiosos você pode sempre contar.
Esforce-se em eliminar as distâncias geográficas e comportamentais, porque quanto mais se envelhece, mais se precisa das pessoas que conheceu quando jovem.

Trabalhe e more em uma cidade grande pelo menos uma vez na vida, mas saia antes que se torne inflexível demais.
More em uma pequena cidade litorânea,mas mude antes que se torne tranquilo demais.
Viaje...

Aceite algumas verdades inegáveis: Os preços vão subir.
Os políticos serão levianos.
Você também vai envelhecer.
E quando isto acontecer, você vai poder fantasiar que, quando era jovem, os preços eram razoáveis, os políticos eram éticos, e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite os mais velhos.
Não espere que ninguém te sustente.
Talvez você tenha investimentos.
Talvez você terá um cônjuge rico.
Mas você nunca sabe quando um dos dois pode pular fora.

Não mexa muito no seu cabelo, ou quando tiver 40 irá aparentar 85.
Tenha cuidado com os conselhos que adota,mas seja paciente com aqueles que os fornece.
Conselho é um tipo de nostalgia.
Dar um conselho é um jeito de tirar o passado do esquecimento,sacudir a poeira, passar uma borracha nas partes ruins e apresentá-lo de uma maneira muito mais valiosa.

Mas acredite em mim quanto ao protetor solar.

ORKUT

2006-09-19T10:39:00.000-03:00

Andei sumida .. sei, sei .. mas o trabalho não me deixou sossegada esses dias .. mas consegui um tempinho prá atualizar o blogue ...

Encontrei esse texto e resolvi publicá-lo. Trata-se dos perigos oferecidos pelo orkut, valem a pena ler e refletir.

Beijinhos e uma ótima semana para todos !

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"ORKUT"

Texto de autoria de Marco André Vizzortti Professor de Informática da USP

"Dêem uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.

O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados.

Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe Privilegiada da população brasileira.

Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?

Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana.

Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?

Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros?

Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo?

Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?

Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT.

Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos, tem um namorado , estuda no colégio tal, freqüenta cinemas.

E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua.

Afinal, já sei onde você está. É só ler os seus recadinhos.

Faço um pedido:
Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação.

Mas poupe seus filhos, poupe sua vida Íntima.

O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou.

A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá.

A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá.

A foto da moto que está na garagem estava lá.

Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado.

Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos.

Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.

Se você me entendeu, ótimo!

Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.

Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.

Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência.

A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários.

Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.

Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.

Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede.

O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.

Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.

PS:- Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc... Para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime. "

A civilização avançada envolve problemas árduos. Por isso, quanto maior o progresso, mais está ameaçada. A vida está cada vez melhor; porém, evidentemente, cada vez mais complicada.
José Ortega y Gasset

É loucura...

2006-09-11T11:23:00.000-03:00

Odiar todas as rosas
Porque uma te espetou...

Entregar todos os teus sonhos
Porque um deles não se realizou...

Perder a fé em todas as orações
Porque numa não foste atendido...

Desistir de todos os esforços
Porque um deles fracassou...

Condenar todas as amizades
Porque uma te traiu...

Descrer de todo amor
Porque um deles te foi infiel...

Jogar fora todas as chances de ser feliz
Porque uma tentativa não deu certo....

Espero que na tua caminhada
Não cometa estas loucuras.

Lembrando que sempre ...
Há uma outra chance
Uma outra amizade
Um outro amor
Uma nova força
É só ser perseverante e
Procurar ser mais feliz a cada dia

A glória não consiste em jamais cair, mas sim de erguer-se toda vez que for necessário !

(desconheço o autor)

Hummm ...

2006-09-05T09:34:00.000-03:00

Toco a sua boca com um dedo, toco o contorno da sua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mão, como se, pela primeira vez, a sua boca entreabrisse, e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomeçar.

Faço nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que minha mão escolheu e desenha no seu rosto, uma boca eleita entre todas, com soberana liberdade, eleita por mim para desenhá-la com minha mão em seu rosto, e que, por um acaso, que não procuro compreender, coincide exatamente com a sua boca, que sorri debaixo daquela que minha mão desenha em você.

Você me olha, de perto me olha, cada vez mais de perto, e então brincamos de ciclope, olhamo-nos cada vez mais de perto e nossos olhos se tornam maiores, se aproximam uns dos outros, sobrepõe-se, e os ciclopes se olham, respirando confundidos, as bocas encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os lábios, apoiando ligeiramente a língua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem, com um perfume antigo e um grande silêncio.

Então as minhas mãos procuram afogar-se no seu cabelo, acariciar lentamente a profundidade do seu cabelo, enquanto nos beijamos como se estivéssemos com a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragrância obscura.

E se nos mordemos, a dor é doce; e se nos afogamos num breve e terrível absorver simultâneo de fôlego, essa instantânea morte é bela.

E já existe uma só saliva e um só sabor de fruta madura, e eu sinto você tremular contra mim, como uma lua na água.

Julio Florencio Cortázar

(* 26 de agosto de 1914, em Brüssel, Bélgica; † 12 de fevereiro de 1984, em Paris, França); escritor argentino. De pais argentinos, Julio Cortázar nasceu em Bruxelas (Bélgica) em 1914 e chegou à Argentina aos quatro anos de idade. Formou-se professor e lecionou em algumas cidades do interior do país, inclusive na Universidade de Cuyo, mas renunciou ao cargo quando Perón assumiu a presidência. Em 1951, Cortázar partiu para Paris (França), onde trabalhou como tradutor da Unesco e viveu até a sua morte em 1984.

Viram que hoje eu amanheci inspirada ... ótima semana para todos !

Eu mereço

2006-09-04T13:53:00.000-03:00

(1)-APELIDOS!
* Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

* Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Seco e Baixinho.

(2)-COMENDO FORA
* Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideiras.

* Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

(3)-FILMES
* A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

* Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

(4)-DINHEIRO
* Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.

* Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.

(5)-CASAMENTO
* Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

* Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

(6)-BANHEIROS
* Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

* A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

(7)-DISCUSSÕES
* Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

* Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

(8)-FUTURO
* Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

* Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

(9)-SUCESSO
* Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

* Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

(10)-MUDANÇAS
* Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

* Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

(11)-DIVIDINDO
* Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. (Essa é a mais pura verdade).

* Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob Juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

E eu mereço ... ahahah ... boa semana prá todos !

Mais uma das pérolas do Jabor

2006-09-01T10:56:00.000-03:00

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.

Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha? As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver". Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?

Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...

As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura. Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador".

O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.

Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.

Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou. Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.

A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres. Ilusão à toa.

A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso:

Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro. São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.

Mas, diante delas, o homem normal tem medo. Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".

Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens. Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60. Não há mais o grande "conquistador".

Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis. Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"...

Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu). Mas ainda existem mulheres de verdade.

Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho. E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual".

Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas.

Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!

Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!

Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:

-"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."
-"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música??? Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???...

Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!

Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!

Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv: Façam-os sumirem da sua vida !!!

Beijos amores e um ótimo final de semana prá todos !

Frase do mês:
"Foi só um brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta...!!!"

Guerra dos Sexos !

2006-08-31T10:09:00.000-03:00

Vamos brincar de adivinhar

Como se chama a porção de pele que recobre o pênis?
Homem.

Qual a diferença entre duro e escuro?
Escuro está todas as noites.

Como se chama isso que o homem tem que é de couro e deixa loucas as mulheres?
Carteira.

Sabes o que faz uma mulher enquanto espera o homem de sua vida?
Se casa.

Em que parece um homem com um balanço?
A principio diverte, mas ao final enjoa.

Se podemos enviar um homem a lua ...
Por que não enviar todos?

Por que os homens são inúteis?
Porque tem tetas e não dão leite, tem passarinhos que não cantam e tem bolas que não rolam...

Por que os homens se sentam com as pernas abertas?
Para não esmagar o cérebro.

Por que a maioria das mulheres dirigem mal?
Porque a maioria dos instrutores de auto-escolas são homens.

Por que só 10% dos homens vai pro céu?
Porque se fossem todos, aquilo sería um inferno.

Porque as piadas de mulheres sempre são curtas?
Para que os homens entendam.

Como deixar louco um homem na cama?
Escondendo o controle remoto da TV.

Quais são as medidas perfeitas de um homem?
80-2-80... (80 anos, 2 infartos e 80 milhões em sua conta bancaria)

Quando perde um homem 90% de sua inteligencia?
Quando enviuva.

E os outros 10%?
Quando morre seu cachorro.

Que é que faz todos os homens serem bonitos?
A escuridão.

Por que o homem inclina a cabeça para pensar?
Para que seus dois neurônios façam contato.

Gostaram

Ahhhhhh ..... tá bom, tá bom ....

Pra não dizer que fui injusta ... eis a revanche:

Orgasmo das Mulheres apaixonadas por carros!

EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.

Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você às Pampa.

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado

Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.

Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...

Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat... Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai...

D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.

Isso amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai, vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!

Obs. Acho que ela deve ser mecânica...

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UPTADE:

Blogueiro
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
O universo dos blogueiros (a soma de tudo o que está relacionado a este grupo e este grupo em sí) é conhecido como blogosfera.
No dia 31 de agosto, comemora-se o Dia do Blogueiro (Blogger, em inglês), que se propõe a promover a descoberta de novos blogs e novo blogueiros.

Portanto, meus amigos: FELIZ DIA DOS BLOGUEIROS PARA NÓS !!!

Bom dia !

2006-08-29T11:10:00.000-03:00

Análise

2006-08-28T10:53:00.000-03:00

homem inteligente + mulher inteligente = romance

homem inteligente + mulher burra = gravidez

homem burro + mulher inteligente = caso

homem burro + mulher burra = casamento

chefe inteligente + empregado inteligente = lucro

chefe inteligente + empregado burro = produção

chefe burro + empregado inteligente = promoção

chefe burro + empregado burro = hora-extra

O homem pagará R$2 por um produto de R$1 que precisa.

A mulher pagará R$1 por um produto de R$2 que não precisa.

A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.

O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.

O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.

A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.

Para ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.

Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.

Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.

As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.

A mulher casa esperando que o marido mudará, mas ele não muda.

O homem casa esperando que a esposa não mudará, mas ela muda.

A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.

Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.

Que dia é hoje ?

2006-08-25T23:36:00.000-03:00

SEXTA - FEIRA ...

É isso aí meus amiguinhos .. sexta feira. Hoje eu estou animadíssima .. a propósito, tem um vídeo logo abaixo, de uma cantora que eu adoro. Quem estiver afim de esquentar as baterias pro final de semana, é só clicar e se deixar levar pelo som ...

HUNG UP (Madonna)

Video Code provided by VideoCodeZone.Com

Aprender a desaprender

Passamos a vida inteira ouvindo os sábios conselhos dos outros. Tens que aprender a ser mais flexível, tens que aprender a ser menos dramática, tens que aprender a ser mais discreta, tens que aprender... praticamente tudo.

Mesmo as coisas que a gente já sabe fazer, é preciso aprender a fazê-las melhor, mais rápido, mais vezes. Vida é constante aprendizado. A gente lê, a gente conversa, a gente faz terapia, a gente se puxa pra tirar nota dez no quesito ``sabe-tudo``.
Pois é. E o que a gente faz com aquilo que a gente pensava que sabia?

As crianças têm facilidade para aprender porque estão com a cabeça virgem de informações, há muito espaço para ser preenchido, muitos dados a serem assimilados sem a necessidade de cruzá-los: tudo é bem-vindo na infância. Mas nós já temos arquivos demais no nosso winchester cerebral.
Para aprender coisas novas, é preciso antes deletar arquivos antigos. E isso não se faz com o simples apertar de uma tecla. Antes de aprender, é preciso dominar a arte de desaprender.

Desaprender a ser tão sensível, para conseguir vencer mais facilmente as barreiras que encontramos no caminho. Desaprender a ser tão exigente consigo mesmo, para poder se divertir com os próprios erros. Desaprender a ser tão coerente, pois a vida é incoerente por natureza e a gente precisa saber lidar com o inusitado. Desaprender a esperar que os
outros leiam nosso pensamento: em vez de acreditar em telepatia,é melhor acreditar no poder da nossa voz. Desaprender a autocomiseração: enquanto perdemos tempo tendo pena da gente mesmo, os dias passam cheios de oportunidades.

A solução é voltar ao marco zero. Desaprender para aprender. Deletar para escrever em cima. Houve um tempo em que eu pensava que, para isso, seria preciso nascer de novo, mas hoje sei que dá pra renascer várias vezes nesta mesma vida.

Basta desaprender o receio de mudar.

Bom fim de semana, meus amores !

PROMESSAS MATRIMONIAIS

2006-08-24T11:39:00.000-03:00

Em maio de 98, escrevi um texto em que afirmava que achava bonito o ritual do casamento na igreja, com seus vestidos brancos e tapetes vermelhos, mas que a única coisa que me desagradava era o sermão do padre:

"Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?"

Acho simplista e um pouco fora da realidade.

Dou aqui novas sugestões de sermões:

- Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?

- Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?

- Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?

- Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?

- Promete se deixar conhecer?

- Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?

- Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?

- Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?

- Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?

- Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?

Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher:

DECLARO-OS MADUROS.

(Mário Quintana)

ROMPENDO O SILÊNCIO

2006-08-22T23:15:00.000-03:00

Blogagem coletiva.

"Estou convocando os amigos para uma blogagem coletiva dia 22/08/06, sobre o que sentimos diante da violência, do terror, especialmente do medo que vivemos aqui no Brasil nas grandes cidades como Rio e São Paulo. Estamos todos paralisados diante da incompetência das autoridades e indiferença das instituições. Todos somos reféns, isto é paralisante.

Vc pode dar uma força? quer participar?

Laura "

====================================

Esta é uma blogagem coletiva, onde todos podemos nos expressar através do maior meio de comunicação, a net. Portanto, nem precisamos relembrar os fatos chocantes que tem acontecido pelo nosso mundo. Fica aqui, o pedido do Tô Feliz, de paz para a humanidade.

"Oração de São Francisco

Senhor, fazei de mim um instrumento de vossa paz
Onde há ódio, que eu leve amor;
Onde há ofensa, que eu leve perdão;
Onde há discórdia, que eu leve união;
Onde há erro, que eu leve verdade;
Onde há dúvida, que eu leve fé;
Onde há angústia, que eu leve esperança;
Onde há trevas, que eu leve luz;
Onde há tristeza, que eu leve alegria.
Mestre, fazei que eu procure menos
Ser consolado, que consolar;
Ser compreendido do que compreender;
Ser amado do que amar.
Porque é dando que se recebe;
É perdoando que se é perdoado;
E é morrendo que se vive para a
VIDA ETERNA !!! "

Alguns participantes da blogagem coletiva:
http://aloha-blog.blogspot.com/
http://jogandoconversafora.blogspot.com/
http://www.budadacompaixao.blogspot.com/
http://beths.zip.net/
http://terratemperamental.blogspirit.com/
http://janlamour.blogspot.com/
http://inconfidenciamineira.com/
http://quintanares.zip.net/index.html
http://always-por-um-triz.blogspot.com/
http://aarvoredosdesejos.blogspot.com/
http://missisclof.blogspot.com/
http://www.identidadeperdida.blogger.com.br/
http://femininocomarte.blogspot.com/
http://cartadetarot.blogspot.com/
http://claviculario.blogspot.com/
http://slowdown.pixelzine.com/
http://espia-janela.blogspot.com/
http://luizmartins.blogspot.com/
http://www.cadernor.jornalorebate.com/
http://www.fondueabrasileira.blogger.com.br/
http://flaviasereia.tk/
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http://www.blowg.pixelzine.com/
http://tertu1.blog.uol.com.br/
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http://agoravaigordanuncamais.blogspot.com/
http://slove999.blog.terra.com.br/
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http://www.tdechuva.blogspot.com/
http://sandranalemanha.zip.net/
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http://martabellini.blog.uol.com.br/
http://www.umdiadavida.blogspot.com/

Segunda-feira ... sem explicação !

2006-08-21T10:45:00.000-03:00

2006-08-18T14:47:00.000-03:00

É preciso coragem

Pra viver a vida,
pra curar as feridas,
pra existir.

É preciso coragem
pra comprar passagem,
pra seguir viagem,
pra sorrir.

É preciso coragem
pra amar,
pra chorar,
pra sofrer,
pra desejar.

É preciso coragem
pra lutar,
pra perder,
pra ganhar.

É preciso coragem
pra construir,
pra persistir,
pra conquistar.

É preciso coragem, é preciso sim,
pra parar,
pra pensar,
pra aceitar
que tivemos coragem, de ser feliz!

Obs.:
1 - Luci, lê-se http://www.coracaoa1000.blogspot.com/, uma pequena homenagem à você na imagem acima !
2 - Me perdoem leitores, essa semana foi tão cansativa e trabalhosa !
3 - Bom fim de semana à todos !

2006-08-16T11:13:00.000-03:00

15 de Agosto de 2006.

- Ascensão de Nossa Senhora

- Dia da Informática

- Dia do Solteiro

Pessoal, ontem foi feriado em BH, consequentemente, essa pessoa que vos escreve, estava de folga. E eu não poderia deixar passar em branco uma data tão interessante quanto à de ontem, dia do Solteiro. Eis que fiz um post com todo carinho para vocês ...

Vou apresentar dois grandes amigos dos solteiros convictos: O Vibrador e a Camisinha.

Alguém sabe me dizer como inventaram o vibrador ?

Os cinco primeiros aparelhos elétricos a serem inventados no mundo:

1º. Foi a maquina de costura em 1889
2º. O ventilador elétrico em 1899
3º. A chaleira elétrica
4º. A torradeira
5º. O vibrador

O vibrador foi o primeiro objeto de uso pessoal a ser introduzido em casa. Precedendo o secador de cabelos. As propagandas dos vibradores eram ótimas. Elas eram feitas em revistas e carregavam o slogan "A ajuda que toda mulher aprecia" . O vibrador elétrico foi inventado em 1883. Sua utilização era para tratamentos em pacientes a fim de aliviar sintomas de doenças não identificadas na época. A sensação de orgasmo que o vibrador provocava deixava a mulher mais satisfeita e tranqüila. Como mencionado em escritos da época, provocava uma histeria induzida a qual a paciente sentia-se melhor logo após.(Entenda histeria como o resultado do orgasmo) Não há provas de que os médicos gostavam do que faziam, ou seja, masturbar suas pacientes, e considera-se que provavelmente não apreciavam isso. Eles tinham que massagear os genitais de suas pacientes o dia inteiro para que elas pudessem chegar ao orgasmo. Algumas mulheres não eram bonitas e isso se tornava algo cansativo. O vibrador acelerou o processo, porque em apenas 10 minutos, com o aparelho, levavam as pacientes a sensações mais intensas. Os preços dos vibradores se popularizaram e as pessoas não procuravam mais os médicos (ou masturbadores) para alcançar seu orgasmo, conseguindo assim uma independência maior. Naquela época, era importante parecer respeitoso. Você não precisava ser respeitoso, mas sim parecer. Falava-se de monogamia, castidade, coisas assim. As mulheres não eram progressistas em relação a sexo. Por tal motivo havia necessidades de apresentar um bom apelo para a venda do produto que era apresentado como "bom para a saúde". Muitas mulheres sabiam para que servia o vibrador, outras não, mas pensavam "parece bom, vou experimentar" Os médicos abandonaram o uso do vibrador em seus consultórios quando eles começaram a aparecer em filmes pornôs, por volta do anos 20. Com isso ficou impossível camuflar o fato de que era um dispositivo de uso genital. No fim dos anos 60, quando estudos revelaram a importância do orgasmo pela estimulação direta no clitóris, o vibrador se popularizou como um aparelho sexual fundamental para a mulher nos E.U.A. No Brasil, devido a preconceitos e um forte controle da censura, principalmente pela dominação religiosa, o fato foi escondido e as pessoas não tiveram acesso a tais informações, carregando dentro de si uma imagem muito perversa deste pequeno acessório feminino. Até os dias atuais o fato não é bem divulgado e as pessoas mantém o conceito de masturbação feminina e estimulação clitoriana como algo errado.

Charles Rojtenberg - Pós Graduado e Mestre em Sexologia - UGF – RJ

A verdade sobre a camisinha

Entrevistas foram realizadas com frases do tipo "camisinha nele", "proteja-se contra a AIDS", "sexo seguro sem camisinha não existe" e muitas outras que nem vale a pena mencionar. O fato é que está acontecendo um grande engano com tudo isso. É claro que a camisinha é importante para prevenção de muitos fatores como:

1) Gravidez indesejada
2) Algumas DST´s
3) Auxilia na resposta da ejaculação precoce.

Mas dizer frases do tipo "faça sexo seguro use camisinha" é um erro! A camisinha é um fator de proteção, mas não é tudo. A maior proteção para as DSTs e AIDS são as suas seleções de parceiros(as), e mesmo assim podem estar equivocadas. AIDS não tem cara, qualquer um pode ter. Um cara forte e belo, uma mulher atraente pode estar com o vírus, ser portador, passar para todos e não sofrer com o vírus. Além do mais, para saber se há contaminação ou não são necessários 3 meses de abstinência sexual entre as relações sexuais. Traduzindo, você teria uma relação sexual, ficaria 3 meses sem ter outra relação, faria o teste e somente então teria certeza de estar contaminado ou não. Por que tudo isso? simples, porque o vírus fica sem aparecer em exames por 3 meses. Quer se proteger da AIDS ? Só existe uma maneira. Não faça sexo! Atualmente sexo é risco. A única postura que podemos ter é reduzir os riscos, reduzir a promiscuidade, ser fiel a um parceiro(a), não usar drogas injetáveis com seringas compartilhadas e mesmo assim ainda estaremos sujeitos a contaminação. Basta um acidente de trânsito e um sangue doado de forma equivocada para se pegar o vírus..... As propagandas que estão na mídia apenas iludem e enganam as pessoas. Alega-se que se você usar a camisinha estará seguro. Não acredite nisso! É como se dissessem: "- Está de camisinha? então fique tranqüilo, você não corre riscos". É claro que corre riscos sim! O ato sexual não é somente o pênis dentro da vagina ou do ânus, pois envolve muitos outros fatores como troca de secreções ( sexo oral, beijos), arranhões, carícias intimas e outros pequenos acidentes ou lacerações, principalmente por quem gosta de uma prática sexual mais "forte". Qualquer situação pode ser uma via de transmissão, não somente o pênis ejaculando. Costumo observar que as prostitutas ou até mesmo as meninas fazem sexo oral e somente na hora de penetrar usam a camisinha. Um erro! Sexo oral pode transmitir o vírus. O certo seria fazer sexo oral com proteção o tempo todo e não somente na hora de penetrar.. Portanto, tome muito cuidado, mesmo de camisinha. Não acredite que está 100% seguro se estiver usando uma. Você está simplesmente diminuindo a probabilidade de contaminação, que é bem diferente de dizer que você está evitando ser contaminado. Não acredite em tudo que se coloca na mídia, lembre-se que por trás de tudo isso existem indústrias os governos que ganham dinheiro com isso; eles querem vender os seus produtos como única forma de estar seguro. Lembre-se que a camisinha é um produto. Tenha consciência. Use camisinha sim, em todas as relações. Se com ela você corre riscos, imagine sem ela. Mas não seja promíscuo em sua vida sexual e faça sexo com consciência, que é bem diferente de fazer sexo seguro. Não existe sexo seguro hoje em dia! Não deixe de viver sua vida sexual por isso também, apenas conscientize-se, leia, estude, procure se informar. Infelizmente hoje em dia não podemos ter uma vida sexual "livre", e somos obrigados a abandonar algumas práticas perigosas a nossa vida, principalmente se não temos um parceiro ou parceira fixa.

Por Prof. Charles Rojtenberg Pós-graduado e Mestre em Sexologia -UGF-RJ Professor da ULBRA e das Faculdades OBJETIVO - Manaus

Mudando de assunto ...

TIPOS DE SOLTEIROS
1. Solteiros por Opção própria: conseguem ser felizes sem ter a necessidade de estarem namorando e apaixonadas. Tem esperança de encontrar a sua cara metade, mas sua felicidade não está condicionada a uma outra pessoa.

2. Solteiros por Opção dos outros: extremamente chatos, parece cão bravo, só falta a plaquinha "mantenha distância", nem mesmo um outro solteiro igual a ele consegue agüentar, para ajudar geralmente essas pessoas são feias também, se não foi por nascença se transformou com sua chatice.

3. Solteiros por decepção: até eram pessoas puras, porém levaram tantos tombos que agora estão desiludidos da vida e não acreditam mais em amor. Se você está procurando um namorado, fique longe desse tipo, pois eles não lhe darão confiança.

4. Solteiros por assuntos mal resolvidos: são pessoas que estão ligadas emocionalmente a um relacionamento passado, portanto há menos energia para dedicar a um novo relacionamento. Enquanto ela ainda estiver ligada ao passado não vai conseguir pensar no futuro.

5. Solteiros por falta de opção: são pessoas legais, mas o menu que o mercado tem lhe oferecido não lhe agrada, e quando o cupido do amor lhe pergunta "o que deseja?", ele responde: "por enquanto nada, estou só olhando".

6. Solteiros Inconscientes: namoram socialmente. Na verdade não existe mais amor, mas essa pessoa tem tanto medo de ficar sozinha, que prefere manter um relacionamento de mentira. Na pratica está solteira, mas na teoria ganha o título de namorada(o).

7. Solteiros por falta de tempo: trabalham e estudam tanto que não tem tempo para se divertir e paquerar. Sua mente está tão direcionada a outros assuntos que não conseguem enxergar um mundo fora de seu mundinho.

8. Solteiros de radar: possuem um radar que fotografa todas as possibilidades no mundo a sua volta, esse radar foi tão bem desenvolvido, que lhe dá agilidade para manter um monte de casos ao mesmo tempo. Cuidado! Esse tipo pode ter um relacionamento com sua(seu) amiga(o) sem você perceber.

9. Solteiros por tentativas fracassadas: já levaram tantos tombos que a maioria deles já perderam a perna ou são mancos. Se dedicam em todos os relacionamentos que começam, tentam várias vezes e sempre fracassam.

10. Solteiros por curtição: geralmente são jovens ou acabaram de terminar um namoro que já estavam de saco cheio. Não querem assumir nenhum compromisso sério, querem apenas curtir, curtir, curtir e curtir mais ainda.

2006-08-14T09:52:00.000-03:00

É pessoal ... a comemoração do dias dos pais terminou em ressaca ... rsrsrs ...

Mas vamos ao que interessa ...

É DURO SER POBRE ...

VESTINDO UNIFORME
O RICO = Coronel
O POBRE = Porteiro

PORTANDO ARMA
O RICO = Praticante de Tiro ao Alvo
O POBRE = Assaltante

DE UNHAS PINTADAS
O RICO = Playboy
O POBRE = Boiola

COM MALETA
O RICO = Executivo
O POBRE = Office-boy

COM CHOFER
O RICO = Milionário
O POBRE = Presidiário

VESTINDO SANDÁLIAS
O RICO = Turista
O POBRE = Mendigo

COMENDO MUITO
O RICO = Gourmet
O POBRE = Esfomeado

NA MESA DE BILHAR
O RICO = Elegante
O POBRE = Viciado

LENDO JORNAL
O RICO = Intelectual
O POBRE = Desempregado

COÇANDO-SE
O RICO = Alérgico
O POBRE = Sarnento

CORRENDO
O RICO = Atleta
O POBRE = Ladrão

PESCARIA
O RICO = Lazer
O POBRE = Vadiagem

SUBINDO O MORRO
O RICO = Rapel
O POBRE = Voltando pra casa

NO RESTAURANTE
O RICO = Cliente
O POBRE = Garçom

BEM VESTIDO
O RICO = Executivo
O POBRE = Estelionatário

VESTIDO DE BRANCO
O RICO = Doutor
O POBRE = Pai de Santo

BARRIGUDO
O RICO = Bem sucedido
O POBRE = Com vermes

COÇANDO A CABEÇA
O RICO = Pensativo
O POBRE = Piolhento

O CURATIVO
O RICO = Band-Aid
O POBRE = Fita isolante

PARADO NA RUA
O RICO = Pedestre
O POBRE = Suspeito

DE TERNO
O RICO = Empresário
O POBRE = Defunto

DIRIGINDO CARRO
O RICO = Proprietário do Carro
O POBRE = Chofer

NA LOJA
O RICO = - Quanto custa?
O POBRE = - Estou só olhando...

CHORANDO
O RICO = Sensível
O POBRE = Molenga

TRAÍDO
O RICO = Adultério
O POBRE = Corno

COM DOR DE BARRIGA
O RICO = Desarranjo intestinal
O POBRE = Caganeira

EMISSÃO DE GASES LETAIS
O RICO = Flatulência
O POBRE = Peidorréia (ótima .. rsrsrs)

SUBTRAÇÃO DE BENS
O RICO = Cleptomaníaco
O POBRE = Ladrão

LENDO ESTA MENSAGEM
O RICO = Patrão
O POBRE = Empregado matando serviço

Beijos amores e uma ótima semana !

2006-08-11T11:56:00.000-03:00

Um Poema que Reflete o Mundo de Hoje...

O mar virou lama

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD

O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis

A foto é digital

O namoro agora é virtual

A cantada virou torpedo

E do "não" não se tem medo

O break virou street

O samba, pagode anatômico

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado

O forró ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico

Bicicleta virou bike

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de tv

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou JK Rowling

Caetano virou um chato

Chico sumiu da fm tv

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Elvis,

Todos anjos

Agora só tocam lira...

A bala encontrada agora é perdida

A violência esta coisa maldita!

O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...

Bom fim de semana pessoal !!!

2006-08-10T09:51:00.000-03:00

Ontem eu assisti o filme “Se eu Fosse Você”.

Há muito tempo não via um filme brasileiro tão bom. Pra quem não viu, vale a pena ver. O filme é muito engraçado e divertido. No filme, ambos trocam de corpo e tudo parece dar errado na vida deles, até que eles se unem e tentam resolver os problemas juntos.

Depois daquele desastroso casal em “Belíssima”, diga-se Júlio e Nikos, Glória Pires e Tony Ramos mostraram uma química perfeita no filme. Tony Ramos no papel de “Helena”, estava ótimo e Glória Pires no papel de “Cláudio”, estava hilária. Sem falar na participação especial de Glória Menezes, que faz o papel da mãe da “Helena” ... ótimo !

Não gosto de filmes nacionais, mas esse vale a pena ver e rever.

Mais informações AQUI
.

Ahhhh ... o ingresso foi feito AQUI
.

================================

Enquanto isso ....

Esta vida é uma estranha hospedaria,
De onde se parte quase sempre às tontas,
Pois nunca as nossas malas estão prontas,
E a nossa conta nunca está em dia.

Mario Quintana

2006-08-09T09:16:00.000-03:00

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.

1 - No Líbano :
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Sem comentários...

2 - No Bahrain :
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Por a mão pode, olhar não!

3 - Nos países de religião islâmica muçulmana :
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Vixi! Um tijolo?!?!

4 - Na Indonésia :
A penalidade para a masturbação é a decapitação!
Mas de qual cabeça ?!?!

5 - Em Guam :
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral, é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor pra homem que esse?!

6 - Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!!

7 - Em Liverpool, na Inglaterra -
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!!

8 - Em Cali, na Colômbia -
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
Imagina a cena: você transando e a sua mãe lá só assistindo... ou a sogra ...

9 - Em Santa Cruz, na Bolívia :
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode ?

10 - Em Maryland, nos Estados Unidos : ( só podia ser lá ! País de babacas )
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Será que é pra comer a mulé no balcão do bar ?

Como já dizia o finado Bussunda, FALA SÉRIO !

================================

Pessoas, recebi um e-mail com aquela poesia linda que a personagem Lalinha (Glória Menezes) declama para seu marido Tide (Tarcísio Meira) antes de morrer, na novela "Páginas da Vida" ... lindo, lindo !!!

AMO-TE
Elizabeth Barret Browning

Amo-te quanto em largo,
alto e profundo
Minha alma alcança,
quando, transportada,
Sente, alongando os olhos
deste mundo,
Os fins do ser,
a graça estressonhada.

Amo-te em cada dia,
hora e segundo:
À luz do sol,
na noite sossegada.

E é tão pura a paixão de
que me inundo
Quanto o pudor dos que
não pedem nada.

Amo-te com o doer das
velhas penas,
Com sorrisos, com lágrimas
de prece,
E a fé da minha infância,
ingênua e forte.

Amo-te até nas coisas
mais pequenas.
Por toda a vida.

E, assim Deus o quisesse,
Ainda mais te amarei
depois da morte.

2006-08-08T10:27:00.000-03:00

O real significado da felicidade

Outro dia, coloquei-me a pensar sobre a felicidade. Mais especificamente, sobre o real significado do que é "ser feliz".

Fui buscar explicações em alguns livros e encontrei na sua maioria. Primeiro, fui até o dicionário que define a felicidade como sendo um substantivo feminino, ventura, bem-estar, contentamento, bom resultado e bom êxito.

Depois, dirigindo-me para o campo filosófico, encontrei várias explicações.

Aristóteles, por exemplo, acreditava que com a felicidade identificam-se as melhores atividades. São Tomás de Aquino, na SUMA TEOLÓGICA, resume a felicidade como sendo "um bem perfeito de natureza intelectual". Kant, na CRÍTICA DA RAZÃO PRÁTICA, disse que a felicidade é "o nome das razões subjetivas da determinação" e, portanto, não é redutível a nenhuma razão particular. A felicidade é um conceito que pertence ao entendimento; não é o fim de nenhum impulso, mas sim o que acompanha toda a satisfação.

No campo teológico, a explicação era mais diretiva e categórica, "a felicidade reside em Deus..."

Depois de consultar o material do qual encontrei todas as explicações acima decidi parar de procurar mais livros. Não que eu estivesse satisfeito com o que havia encontrado, mas porque eu sabia que não conseguiria encontrar uma explicação capaz de satisfazer a minha alma. Tudo o que consultei, de fato, é verdade, não questiono. Mas senti que faltava mais. Por isso, decidi que eu mesmo poderia tentar explicar o que significa ser feliz e assim o fiz.

Ser feliz é... é poder brincar, correr e pular na chuva.
Ser feliz é... ser surpreendido com um sorriso banguela de uma criancinha.
Ser feliz é... fazer castelinhos na areia.
Ser feliz é... pegar conchas na praia antes do sol brilhar.
Ser feliz é... cantarolar a qualquer hora do dia.
Ser feliz é... dançar com a pessoa amada.
Ser feliz é... brincar com os animais.
Ser feliz é... jogar conversa fora com os amigos.
Ser feliz é... ser surpreendido com um presente.
Ser feliz é... surpreender alguém com um presente.
Ser feliz é... acordar ao lado de quem amamos.
Ser feliz é... brincar como criança.
Ser feliz é... caminhar descalço na terra e na grama.
Ser feliz é... ver o formato das nuvens.
Ser feliz é... admirar o vôo dos pássaros.
Ser feliz é... deitar embaixo de uma árvore.
Ser feliz e... escutar que alguém nos ama.
Ser feliz é... dizer que amamos alguém.
Ser feliz é... desfrutar de tudo aquilo que a natureza tem.

Poderia escrever cem páginas que ainda assim deixaria de fora diversas formas de ser feliz.

Apenas desejei colocar um pouco do que, de fato, entendo como sendo o real significado da felicidade.

Tem muita gente que encara a felicidade como algo inalcançável, inatingível. Enganam-se, porque acreditam que a alma é exigente e por isso entendem que só podem ser felizes se conseguirem atender aos rígidos e rigorosos pedidos dela.

Mas a alma não é e nunca foi exigente. Ela é, na verdade, pura e sincera. Para satisfazê-la, não é necessário muito. Basta que a gente compreenda e interprete a voz que ela emite através do coração. Se escutarmos o que vem lá de dentro da gente, da nossa mais pura intimidade, compreenderemos o que é preciso fazer para ser feliz.

Beijos amores !!! Ótima semana para todos !

2006-08-04T10:59:00.000-03:00

SER OU NÃO SER ...

Coisa complicada !

Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.

Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.

Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.

Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.

Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.

Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.

Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.

Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.

Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;
Se faz hora extra, é gananciosa.

Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.

Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.

Se a gente quer ter quatro filhos, é uma louca inconseqüente;
Se só quer ter um, é uma egoísta que não tem senso maternal.

Se a gente gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.

Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.

Se a gente tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas.

Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.

Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.

E depois vem dizer que mulher é que é complicada...
Vai entender ... hahahaha ....

BOM FIM DE SEMANA PRÁ TODOS !!!

2006-08-03T17:22:00.000-03:00

O AMOR ....

Ah, o amor...

Não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando.

Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo.

Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.

É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizesde uma forma mais realista. Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade.

Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum.

Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.

2006-08-02T10:19:00.000-03:00

VERDADES ABSOLUTAS

Para evitar filhos, faça amor com as cunhadas.
Só nascem sobrinhos

Todos os cogumelos são comestíveis.
Alguns só uma vez

Seja porreiro com os seus filhos.
São eles que vão escolher o seu lar (asilo).

Nasci careca, nu e sem dentes.
O que vier, é lucro!

Os amigos vêm e vão.
Os inimigos acumulam-se...

Se o amor é cego,
O que é preciso é apalpar...

Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma.
E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

Sabem porque é que o pão se queima, o leite se entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo...

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VIRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

O teu futuro depende dos teus sonhos.
Não percas tempo... vai dormir!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

PRÁ DESCONTRAIR ...

Dia claro, homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o Mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... Esse clima... O calor.
..
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, Cintura, botox, lifting... E também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... O "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

BEIJOS AMORES ...

Ps.: O texto postado ontem, não foi de minha autoria. Recebi esse texto por e-mail e não sei quem o escreveu. Caso alguém saiba, me informe para ser dado o devido crédito.

2006-07-31T09:38:00.000-03:00

"Contradizer-se: que luxo!"

Vamos deixar a hipocrisia de lado. Quando você está solteira, você deseja um namorado bacanérrimo, inveja todos os casais que vê pela frente, fica com um monte de caras cheirosos, deliciosos e canalhas (na sua opinião), sai pra lá e pra cá com suas amigas malucas que obviamente te divertem e acaba (depois de quatro doses a mais) com um discurso manjado de como está difícil achar alguém legal pra dividir a vida, dividir os medos, o café da manhã, as contas e o tédio de domingo. E o blábláblá não acaba. Nós somos poderosas, evoluídas, revolucionárias, os pobre-coitados são sempre culpados. E vamos descer a lenha: tem que ser muito homem pra ficar com uma mulher como você, independente, linda, engraçada, com texto forte, personalidade e corpão.

Mentira minha?

Tire a culpa da sua bolsa, jogue em cima do rapaz, cara paleozóico, que só quer uma figura dócil para afirmar sua masculinidade, fazer bonito na frente dos outros e poder dispensar as outras lindas e interessantes que aparecerem (logicamente, depois de beijar e iludir cada uma) com a frase mais usada no mundo: "sabe o que é? Eu tenho namorada!" "Hã?", você pergunta incrédula. O canalha tem namorada. E você chora pelo babaca, diz que os homens são todos iguais, nunca mais vai se apaixonar de novo (mesmo que tenha um Santo Antônio escondido em casa), se embola com namoros virtuais e não entende porque só atrai gente problemática.

Você se reconheceu em alguma palavra até aqui? Sinto dizer, é a vida.Mas como o mundo dá voltas e um dia é da caça e o outro (oba!) do caçador, uma certa hora todo esse material maravilhoso que você é se depara com uma pessoa incrível que te faz acreditar que amor não é marketing, nem invenção de Shakespeare. E você se sente abençoada, agradece aos céus por achar um cara tão sensível e vocês vivem felizes para sempre. Felizes e apaixonados até constatarem o óbvio: ninguém é perfeito. Aí meu bem, começa um outro discurso. Nem melhor nem pior, mas diferente. É reclamação que não acaba, a velha saudade da vida de solteira que bate, aquele defeito charmoso dele agora faz você ficar louca. Louca, não. Louquíssima. E você sente falta de acordar sozinha, sente falta do seu espaço, sente falta das suas amigas e das noites divertidas e vazias que vocês passavam (lógico que não eram vazias, vocês tinham umas às outras!), sente falta de não ter que ligar e dar explicação de onde você estava e o pior: começa a achar graça naquele cara que você nunca achou a menor graça.

Mentira minha?

Pois é. Solteiros, casados, juntados, a questão não é o estado civil, mas a sensação que volta-e-meia volta: nunca estamos satisfeitos. A vida é feita de escolhas e em cada escolha há uma perda. E perder dói. Se você se sente plenamente realizado todos os dias com alguém que você convive há muito tempo (namoros à distância e paixões tumultuadas não estão em questão), parabéns, eu não conheço ninguém igual a você. Porque não é fácil ficar sozinho, não é fácil viver com alguém, mesmo que seja o grande amor da sua vida. Conviver é uma arte complicada. Haja tolerância, paciência e jogo de cintura para agüentar nossos defeitos e os do outro. Viver sozinho também não é mole. Haja sabedoria para estar só e se sentir sempre em paz.

Mas como nada nunca é perfeito, penso que a única saída é aproveitar cada momento (independente do estado civil que você se encontre) e aceitar a realidade como um presente.

Porque perfeito mesmo só a imperfeição.
Que faz ter sentido até o que não se explica.

2006-07-27T09:29:00.000-03:00

Casal é tudo igual

* Alô?

* Pronto.

Ele: - Voz estranha... Gripada?

Ela: - Faringite.

Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.

Ela: - E se estivesse? Algum problema?

Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.

Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?

Ele: - Constipado.

Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.

Ele: - A gente aprende.

Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.

Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.

Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.

Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.

Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias,conversar ao telefone com as amigas durante horas...

... Silêncio ....

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.

Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.

Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...

Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite...Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...

Ele: - Você nunca reclamou disso.

Ela: - E você me perguntou alguma vez?

Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?

Ela - Evidente, a gente não conversava nunca...

Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.

Ela: - E vocês são de Saturno!

...Silêncio...

Ele: - E aí, como vai a vida?

Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar,ninguém pra me dizer o que devo fazer...

Ele: - E isso é bom?

Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.

Ele: - Eu nunca fui autoritário!

Ela: - Também nunca foi compreensivo!

Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal.

Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: - Você nunca foi irônica.

Ela: - Isso a gente aprende também.

Ele: - Eu sempre te apoiei.

Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de Casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?

Ele: - Do que você está falando?

Ela: - Ah, não lembra?

Ele: - Ana, eu detesto futebol.

Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?

Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

...Silêncio...

Ele: - De onde está falando?

Ela: - 578 9922

Ele: - Não é o 579 9222?

Ela: - Não.

Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.

Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha,hein?

Ela: - Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto.

Ele: - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!

Ela: - E detesta futebol?

Ele: - Deus me livre... 22 caras correndo atrás de uma bola... Acho ridículo!

Ela: - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.

Ele: - Que pena... O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!

Ela: - Mentira! É o meu prato predileto...

Ele: - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também. Você não gostaria de...

Ela: - Adoraria!

....Ele dá o endereço.

Ela: - Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.

Ele: - Então? É pegar ou largar.

Ela: - Tô passando aí, Ronaldo.

Ele: - Combinado, vizinha.

(Luiz Fernando Veríssimo)

2006-07-25T10:23:00.000-03:00

2006-07-24T13:33:00.000-03:00

Boa tarde ..
Recebi um e-mail de um amigo, reivindicando os direitos masculinos. Para não dizer que não dei oportunidade, aí vai a seqüência. Beijos e ótima semana para todos !

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"Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:

- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

- Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

- Choro é chantagem.

- Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:

- Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

- Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol, ou Carros.

- Vocês tem roupas suficientes. Vocês tem sapatos demais.

- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar."

2006-07-21T10:06:00.000-03:00

Oi pessoal ...
Fim de semana chegando ...
Ai, ai .. como essa semana foi corrida. Muito trabalho e muita gripe. Peguei uma gripe daquelas. E tome remédio !

Bom findi pessoas ...

CLASSIFICADOS DE JORNAL
Você não é maluco(a) de perder estas ofertas...

CARROS
- Chevetão zero bala,72, jóia - todo amarelo, com alguns pontinhos cinzas (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox) só não sobe ladeira, mas desce que é uma beleza. tratar com Zé Mecânico. Tel.: 000-0000

- BMW 0km - apenas 5 mil reais. Direto do Paraguai. Documentacion completa, mas aconselho trocar la placa. Não és preciso nueta fiscal. La garantia soy yo. Tel: 000-0000

ACOMPANHANTES
- Lucrécia - sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico,com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel: 000-0000 - Bip: 0000

- Zuca - negão sarado, 2m15. Tenho algo maior que a barriga e não é o olho. Venha e descubra porque meu apelido é tripé.

CURRICULUNS
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DETETIVE
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IMÓVEIS
- 2 dormitórios - venha morar em 1 lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do motel ping-pong. Tratar com o cafetão. Tel: 000-0000

- Apartamentão - vendo: com varandão, salão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 000-0000

GERAIS
- Empresário com 2 pênis procura secretária bilíngüe.

- Moto-boy - psicopata assassino procura jovem para relação curta.

- Adolescente - troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

- Procuro - cão e sogra perdidos. Recompensa: só pelo cão.

- Alugo - cela de penitenciária, seminova, com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

- Vndo - máquina d scrvr com falta d uma tcla.

- Troco - caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebe.

- Precisa-se - de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotos... do automóvel.

- Troco - sogra por víbora. Pago a diferença.

- Troco - pastor alemão por um que fale português.

- Troco - um lindo pitbull por mão ortopédica e perna mecânica.

2006-07-20T09:42:00.000-03:00

Dia do amigo
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

O dia do amigo foi adotado em Buenos Aires, Argentina com o Decreto nº 235/79, sendo que foi gradualmente adotado em outras partes do mundo. Foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Assim, durante um ano, o argentino divulgou o lema "meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro".
No Brasil, o dia 18 de abril, também é adotado como dia do Amigo.

RECEBAM MEU ABRAÇO PELO DIA DO AMIGO!
por Wilson de Oliveira Carvalho, correspondente.

"Bons AMIGOS são difíceis de encontrar, mais difíceis ainda de deixar, e impossíveis de esquecer."

Em datas especiais como esta acabamos nos prendendo mais à recordações e sentimentos que de uma hora para outra passaram a significar muito.

Algumas pessoas entram em nossa vida com único propósito de somar...

Somar as nossas vidas, expectativas, outras maneiras de visão.

Somar as nossas esperanças, uma certeza mais palpável e principalmente somar ao nosso dia-a-dia presença constante de um ombro amigo, uma palavra de conforto.

Essas pessoas raras e especiais merecem todo o nosso carinho!

Afinal, muitas vezes a sua alegria acaba representando a nossa alegria também.

Uma pessoa amiga e verdadeira como você está presente em minha vida e participando de tudo isso bem de perto a talvez este seja o principal motivo para que deseje sempre que você seja muito feliz.

Obrigado amigo

Por ser presente, mesmo quando ausente, por ser feliz quando me vê contente... Por este olhar que diz "Amigo, vá em frente!" Por ficar triste, quando estou tristonho, por rir comigo quando estou risonho... Por me apontar pra DEUS a todo o instante, por esse amor fraterno tão constante...

Por tudo isso e muito mais eu digo "DEUS TE ABENÇOE AMIGO!"

Feliz Dia do Amigo!!!

"Algumas pessoas fazem o mundo ESPECIAL só de estarem nele."

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Mudando de assunto ....

Será que é prá rir ... ou prá chorar ??

Olha só o futuro do nosso país:

2006-07-19T09:05:00.000-03:00

2006-07-18T09:26:00.000-03:00

Ontem foi ...

17 Julho 2006
1 ano de Tricotando!

Atrasado, mas ainda valendo ! Parabéns Jacque ! Tem homenagem prá um monte de amigos lá .. visitem e prestigiem !

Tricotando 2

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Enquanto isso ....

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca temeu
Uma consulta dentaria,
Passar atestado de otaria
Ou a incontinencia urinaria?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair;
Ou um lexotan pra dormir ?

Que mulher nunca sonhou
Com o marido da melhor amiga,
Com a sogra morta, estendida
Ou com uma lipo na barriga ?

Que mulher nunca pensou
Em zunir uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela ?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada ?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado ?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade ?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um fininho pra enlouquecer ?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome ?

Antes que alguma mulher pense que isso é obra do sexo oposto, o que se lê acima foi extraido do livro: TAPA DE HUMOR NAO DÓI, de um grupo formado por cinco mulheres.

Tapa de humor não dói
A Hora e a Vez das Mulheres Gozarem
Grelo Falante

2006-07-17T13:52:00.000-03:00

Olá pessoal !

Estou adorando a colaboração de vocês para com o novo blog. Só uma pequena observação: o Tô Feliz continuará sob minha supervisão ...(chique né ??).

Será feito um novo blog. O nome já está na cabeça, agora eu vou fazer o template.

Beijos e uma ótima semana para todos !

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2006-07-14T11:45:00.000-03:00

Bom dia pessoal !

Cof, cof ! Tirando a poeira daqui !

Estou com a idéia de fazer um blog comunitário. Ainda vou aperfeiçoá-la, mas estive pensando em selecionar algumas pessoas pra dividir postagens ao longo da semana.

Quero fazer um misto de idéias, onde terão opiniões diferentes e assuntos diversos, nada de diário virtual. Na verdade, um blog interessante, que agradem ambos os sexos.

A princípio eu elaborei três títulos no blogspot:

Reunindo Pensamentos
Reunindo Idéias
Misturando Idéias

Quem se interessar em participar ou tiver alguma idéia de nomes, templates e tals, me avisem pelo e-mail ou pelo próprio blog !

Serão bem-vindas todas as idéias e sugestões !

Bom final de semana a todos !

....

.... Enquanto isso ... eu fico assim ....

Bem me quer ... mal me quer ... bem me quer ...

2006-07-11T14:52:00.000-03:00

A primeira vez da mulher

Se vc não for uma garota, imagine que você é uma.
É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.

HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco...

Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.

MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.

HOMEM - Vou tirar.

Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.

MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

O que você pensou que fosse? Nossa que mente poluída.... Que horror....

2006-07-10T10:42:00.000-03:00

Imagine você acordar com essa maravilha se espreguiçando ao seu lado...

Olhando as horas no relógio... Olhando p/ você deste jeito...

AI SEU BORRACHEIRO ...

COMO EU QUERIA SER A DONA SAFIRA ...

OU ENTÃO A GABI ...

AI, AI ... DÁ PRÁ COMEÇAR A SEMANA DE BEM COM A VIDA ...

2006-07-08T00:40:00.000-03:00

Pessoal, o assunto agora é sério !

O Hemocentro está precisando de doadores de sangue. Cirurgias estão sendo canceladas ou adiadas em hospitais por falta de sangue. Quem for doador ou for compatível para a doação, ajude o Hemominas. Ajude a salvar vidas !

O candidato à doação passa por uma avaliação médica e só doa sangue se estiver em boas condições de saúde. O material utilizado é descartável e você não corre risco de contrair doenças ao doar sangue. O volume colhido não faz falta ao doador e organismo se encarrega, rapidamente, de sua reposição.

Dúvidas e onde doar, acesse o site do Hemominas no logo abaixo:

Se você não for de Minas Gerais, doe em Hemocentros na sua região.

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COISAS DE CASAL

- "Amoreco", você me ama?
- Que pergunta, meu bem. Claro que sim!
- Então fala...
- Fala o quê?
- Que me ama, oras...
- Mas eu não acabei de dizer?
- Não... você disse apenas que sim.
- Então...sim.
- Não é isso que eu quero ouvir.
- O que você quer ouvir?
- Que você me ama...
- Pra quê se você já sabe que sim?
- Uma mulher precisa ouvir, de vez em quando, que é amada.
- Mas eu já disse isso tantas vezes pra você e ainda assim você não se convenceu?
- Sabe quando foi a última vez que você disse que me amava?
- Sabe que não sou muito bom de guardar datas, mas como eu digo isso sempre não sei lhe responder.
- Foi naquela viagem para Ubatuba que fizemos.
- Aquela da faculdade, onde ficamos todos amontoados numa casinha que mal cabiam as malas?
- É, essa mesma. E isso faz oito anos. Veja quanto tempo faz que não me diz o que quero ouvir.
- Mas eu disse agora pouco - tentando escapar da investida.
- Não disse que me amava. Disse que sim quando perguntei se me amava - irritada.
- E não é a mesma coisa? Isso não diz o que sinto?
- É, mas não é. Eu sei que você quis dizer que me ama, mas a frase pronunciada por inteiro "Eu te amo" você não disse.
- Então tá: Eu te Amo. Tá bom assim?
- Tá, mas eu não senti emoção nesta sua frase.
- Mais essa agora...
- É, mais essa sim. Você já viu como os galãs falam "eu te amo" na novela das oito?
- Na novela é outra história...
- Como assim outra história? Amor é amor...
- Mas eles são atores, muito bem pagos para isso e não têm o compromisso de ter que ficar falando isso a toda hora, todos os dias até o fim de suas vidas.
- Mas eu não peço para você ficar dizendo isso a toda hora, todos os dias até o fim de sua vida.
E outra, toda mulher sonha com um homem desses, como das novelas.
- É, mas na realidade isso não existe.
- Claro que existe! A Julinha diz que o marido dela diz todo dia que a ama e ainda a cobre de flores e presentes quando chega do trabalho. Além de muito sexo - todos os dias.
- Ah, mas também com uma mulher como a Julinha - Até eu!
- O QUÊ?
- Nada, Nada... EU TE AMO! EU TE AMO!

2006-07-06T09:30:00.000-03:00

Linda Homenagem à Mulher !!!!

Olha a sacanagem que eu recebi ... rsrsrs

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ACREDITE SE QUISER.

O RANKING DOS SEM NOÇÃO!

1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários
dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, Apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força.O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

2006-07-04T11:24:00.000-03:00

Então ...

Não sei se vocês sabem, mas eu adoro carro ... calma, calma ... hehehe .. não sou nenhuma "Maria Gasolina", mas adoro um automóvel !

No dia 02/07/06, aconteceu um campeonato de som automotivo e carro rebaixado na minha cidade. E eu, como boa apreciadora, não podia faltar ... Eis que as cenas foram registradas !

Eu .. feliz da vida !!!

Silvinha ... Olha a chuva !

Eu e o Renato ... que chuva .. heheheh ....

Eu, Renato e Alessandro ...

2006-07-03T10:42:00.000-03:00

BOM DIA !

FICA AQUI A MINHA INDIGNAÇÃO PARA COM O JOGO !!!

SACANAGEM ... SEM COMENTÁRIOS !

TAÍ .. VONTADE DE GRITAR ...

2006-06-30T13:21:00.000-03:00

Uma vez, uma pessoa me disse que eu falava muito mal dos homens no meu blog. E pra não ouvir mais esse tipo de comentários, coloquei algumas dicas para vocês, homens, nos fazerem felizes.

Meninas, se alguém tiver mais alguma sugestão, me avisem.

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
* Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:
* Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu ??!! ...

Bom fim de semana a todos !!! Hahahaha .....

2006-06-29T10:44:00.000-03:00

Enquanto isso .. eu escutando a conversa da minha avó com a "cumadi" dela ...

- Cê ké kafé?
- Ké.
- Pó pô pó?
- Pó pô!
- Pó pô pão?
- Pó pô pokin só.
- Kfom kôtô.
- Ópcv!
- Nó!

Traduzindo ...
- Você quer café?
- Quero.
- Pode pôr o pó?
- Pode pôr.
- Pode pôr pão?
- Pode pô um pouquinho só.
- Que fome que eu estou!
- Olha para você ver!
- Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro!

PS.: Causos de mineiros ... rsrsrsrs .....

2006-06-28T10:03:00.000-03:00

ENTENDENDO HOMENS
Cláudio Paiva

SEXO
Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando.
Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam.É a herança dos macacos. Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e descascam bananas(desculpem a metáfora grosseira!)

PRELIMINARES
Por que os homens são afobados para transar?
Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha?
Talvez. No começo da relação, são gentis e pacientes:
"Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida".
"Quer que eu beije mais suas costas?
Claro, meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro!
Se seu parceiro um dia gritar:
—Segura, peão!, não se espante.

GOZAR JUNTINHO
Não exija jamais que ele goze com você.
Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie de administração própria.
Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas?
Acredite, ele não planejou aquilo.
Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe,não se chateie. Não é nada pessoal.Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994.Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear.
Já disse que a "coisa" tem vida própria.
Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.

O PÉ DE MESA
Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo.
Nunca, jamais, duvide disso.
E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pênis.
Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta.
Diga: "Oh, meu Deus, que coisa enorme!"
É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.

FILHOS
Ainda não inventaram nada melhor pro papel de pai do que homem. De preferência, o que fez a criança. Mas às vezes a mulher não faz idéia por onde o sujeito anda.
E aí tem que improvisar. Até mulher já tentaram botar no lugar, mas não dá muito certo.
E o mais curioso é que o talento dos homens para exercer sua função paterna, excluindo raríssimas exceções, é nenhum.
Pai que troca fralda com prazer ou acorda de noite para esquentar mamadeira sem xingar ninguém está precisando de ajuda psiquiátrica.
Nem mãe gosta de fazer essas coisas.
Pelo menos as normais, não.

FREUD
Não é fácil ser pai.
A criança fica nove meses dentro da mãe e, quando nasce, um fica agarrado no outro.
Parecem coalas. Ficam tentando reverter o que não tem mais jeito.
Algum espírito de porco já cortou o cordão que os mantinha ligados.
Freud dizia que esse papel é do pai(*).
Além de ameaçar a mulher e o filho com a tesoura, os homens têm que cumprir
seu papel de provedor. Nada a ver com a Internet.
Esse papel não é tão moderno assim. É do tempo das cavernas.
As mulheres cuidam da prole e do fogo, enquanto os homens vão até uma loja de conveniência; supermercado comprar um filé de dinossauro pro jantar.
É óbvio que isso já mudou bastante, que as mulheres trabalham e se sustentam com
seus salários menores do que os dos homens. Mas não existe nada mais importante no mundo para um homem do que o trabalho.
Se algum te disse que você era a coisa mais importante do mundo, desculpe, mas ele estava mentindo.
(*)Parece que Freud disse que lavar a louça no fim de semana é um dever do pai
também, mas há controvérsias sobre essa afirmação. Há quem garanta que ele nunca disse isso. A mulher dele teria imitado sua letra quando Freud abandonou seus escritos pra ir ao banheiro.

TRABALHO
Homens vivem para o trabalho.
Fins de semana são os dias que ficam entre uma semana de trabalho e outra.
Férias é aquele período em que a mulher reclama que ele não consegue relaxar.
Mulher é aquela pessoa para quem o homem conta todo dia os mesmos problemas que ele anda enfrentando há anos no trabalho.
Casa é o lugar que os colegas do trabalho ligam quando não o acham no escritório.

SECRETÁRIA
Um conselho: nunca deixe seu marido ter uma secretária bonita!
Mas nem pensar.
Já basta atender telefone, anotar recados, avisar a hora das reuniões e trazer cafezinho na mesa.
E o que é pior, no final do dia, nunca é ela que está na sua casa, com os filhos, esperando ele chegar pra dividir os problemas da empregada ou do cachorro que mordeu um vizinho. Não facilite.
Se seu companheiro quiser uma secretária,mande ele contratar uma bruxa.
Se for preciso, faça você mesma o teste.
Dê à candidata uma vassoura. Se ela sair voando, está contratada.

MÃE
Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele.
Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria.
Lembra quando você a conheceu,o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos?
Mas depois as coisas se acalmaram, não foi?
Ingenuidade sua.
A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.

A FAMÍLIA DELE
Família é foda. Principalmente a dele.
Não existe nada pior do que almoço na casa da sogra.
Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha
poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha.
Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele.
São uns animais. Merecem isso, mas esqueça!
Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras.
Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.

UNHA DO PÉ
Por que os homens não cortam a unha do pé?
Porque são porcos. todo homem é porco, pelo menos do calcanhar para baixo.
Alguns, mais grotescos, usam o trânsito parado para tirar meleca. Pode estar num carro maravilhoso,bem-vestido, bonitão, mas o dedo está lá, prospectando meleca!

CARECA
Homens não ficam carecas.
Nunca diga que seu homem está ficando careca.
Homens detestam ficar carecas. Se alguém comentar a queda descontrolada de cabelos do seu marido, defenda-o. Diga que ele não é careca, a testa dele é que é grande!

CONCLUSÃO
Não chegamos a nenhuma.
Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas esperamos ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude e boçal chamado "homem".
Um último conselho: não diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo
melhor depois que leu nossa pesquisa.
Todo homem é ciumento.
Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem!

2006-06-27T08:14:00.000-03:00

Ei pessoal ...

Eu andei sumida ... estava quebrando a cabeça para fazer esse template. Ainda está em fase de implantação, faltam alguns reajustes .. mas eu chego lá !

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Mudando de assunto ....

“A Seleção Brasileira faz nesta terça-feira, às 12 horas (de Brasília), a sua primeira decisão na Copa do Mundo da Alemanha. Em partida eliminatória pelas oitavas-de-final, vai encontrar Gana, no Westfalenstadion, em Dortmund.”

E nós brasileiros, na torcida !

E vc ? O que está fazendo aqui que não foi ver eu jogo ?? Eu tô indo !!!

X

2006-06-26T10:06:00.000-03:00

SEJA UM IDIOTA

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz!

A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Ha ha ha ha ha ha ha ha!

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.

Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria.

Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".

Texto de Arnaldo Jabor.

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OBS.: Layout em fase de teste ... qualquer sumiço dele e do autor, não se preocupem ... estou ficando com a cabeça quente com ele ... ai, ai ... mas com perseverança, eu acerto o que quero ... heheheh ....

2006-06-21T09:56:00.000-03:00

NA ONDA DOS TRANSGÊNICOS ...

OBS.:

1 - Meu contador resolveu tirar férias indeterminadas .. e nem sei prá onde anda a contagem dos meus visitantes .. Amanhã eu posto para vocês os lays que estou elaborando ...

2 - Na falta de imaginação, eis que meu e-mail me salvou ..

2006-06-20T09:58:00.000-03:00

ACHO QUE ESTÁ NA HORA DE MUDAR ESSE TEMPLATE ... ALGUÉM TEM ALGUMA SUGESTÃO ?? PENSEI NUM LAY MEIO RETRÔ ... ACEITO SUGESTÕES ...

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AS MELHORES COISAS DA VIDA

Se apaixonar.
Rir até sentir o rosto doer.
Um banho quente.
Um supermercado sem filas.
Um olhar especial.
Receber cartas.
Dirigir numa estrada bonita.
Escutar sua música preferida no rádio.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
A praia.
Achar uma nota de R$10 na sua blusa do inverno passado.
Rir de você mesmo.
Ligações à meia noite que nunca terminam.
Rir sem absolutamente razão nenhuma.
Ter alguém pra te dizer que você é bonito(a).
Rir por alguma coisa que você lembrou.
Os amigos.
Amar pela primeira vez.
Ouvir acidentalmente alguém falar bem de você.
Acordar e perceber que ainda faltam algumas horas para dormir.
O primeiro beijo.
Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir.
Alguém brincar com o seu cabelo.
Bons sonhos.
Chocolate quente.
Viagens com os amigos.
Dançar.
Beijar na boca.
Ir à um bom show.
Ter calafrios ao ver "aquela" pessoa.
Ganhar um jogo difícil.
Passar o tempo com os amigos.
Ver os amigos sorrir ou rir.
Segurar a mão de um amigo.
Encontrar com um velho amigo e descobrir que tem coisas que nunca mudam.
Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
Abraçar a pessoa que você ama.
Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você.
Ver o nascer do sol.
Amar e ser amado ..

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OBS.: A FOTO DO LULA CAUSOU POLÊMICA ...

2006-06-19T10:23:00.000-03:00

19 DE JUNHO DE 2006 ... 01 ANO ... QUANTAS LEMBRANÇAS !

Não estão entendendo nada né ???

Pois é .. eu também não entendi até hoje.

Mas como diz a Diana: "e segue o baile ..."

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BRASIL (2) x (0) AUSTRÁLIA

Que vitória sofrida ... Haja coração para tanta emoção ...

Gente, olhem o que eu encontrei:

2006-06-16T10:49:00.000-03:00

"Deficiente"
É aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco"
É quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego"
É aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria. E só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo"
É aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo"
É aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico"
É quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético"
É quem não consegue ser doce.

"Anão"
É quem não sabe deixar o amor crescer.

E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois "Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

2006-06-14T09:20:00.002-03:00

Que susto ontem, hein pessoal ?? Mas ainda bem que no final, deu tudo certo ! Agora, é esperar o próximo ...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O mundo feminino em 2031
Luiz Fernando Veríssimo

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo:

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo...

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos ... Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela ... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais.

"Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes...
"Celulite", eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados... E o que é pior: Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios... Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial !?

- Sim, o golpe !!! O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo ! Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado... Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho... Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai... Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã, a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam !!! A rebelião tinha sido vitoriosa ! Então, elas assumiram o poder em todo o planeta ! Aquela torre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda, não era feriado... Essa Secretária Geral da ONU, era uma simples cantora... Depois, trocou o nome, de Madonna, para Mandona !

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe : Instituíram o Robô "Troca-Pneu," como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

-TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh !... Escutei barulho de carro chegando... Disfarça e continua picando essas batatas...

2006-06-12T11:22:00.000-03:00

12 DE JUNHO - DIA DOS NAMORADOS !

Soneto de Fidelidade
Vinicius de Moraes

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

===================================

Ontem foi aniversário do meu irmão ... Parabéns meu irmão, que Deus ilumine sempre o seu caminho e que você continue sempre sendo essa pessoa maravilhosa ...

2006-06-09T23:41:00.000-03:00

Alguém já se sentiu perdido no tempo ? Pois é, eu estou assim. Portanto, por motivo de inspiração maior, esse blog não será atualizado diariamente. No momento, eu estou mais ou menos assim:

Quantas noites não durmo,
A rolar-me na cama
A sentir tanta coisa
Que a gente não pode explicar
Quando ama
O calor das cobertas
Não me aquece direito
Não há nada no mundo
Que possa afastar
Esse frio do meu peito.
Volta,
Vem viver outra vez ao meu lado,
Não consigo dormir sem teu braço,
Pois meu corpo está acostumado...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Então ... prá encerrar a semana, hoje começa oficialmente a Copa do Mundo. E prá ninguém ficar boiando quando tocar o hino da copa ... aí vai a letra:

CORAÇÃO VERDE E AMARELO
(ALDIR BLANC & TAVITO)
ACADEMIA FAMA

NA TORCIDA
SÃO MILHÕES DE TREINADORES
CADA UM JÁ ESCALOU A SELEÇÃO
O VERDE E O AMARELO SÃO AS CORES
QUE A GENTE FINCA NO CORAÇÃO
A GALERA VIBRA A TANTA E SE AGITA
SE ILUMINA E GRITA E TETRA CAMPEÃO
O TOQUE DE BOLA
É NOSSA ESCOLA
NOSSA VAI AO TRADIÇÃO

EU SEI QUE VOU
VOU DO JEITO QUE EU SEI
DE GOL EM GOL
COM DIREITO A REPLAY
EU SEI QUE VOU
COM O CORAÇÃO BATENDO A MIL
É TAÇA NA RAÇA BRASIL

2006-06-08T10:46:00.000-03:00

Alguém já se sentiu assim ?