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31 julho, 2006




"Contradizer-se: que luxo!"


Vamos deixar a hipocrisia de lado. Quando você está solteira, você deseja um namorado bacanérrimo, inveja todos os casais que vê pela frente, fica com um monte de caras cheirosos, deliciosos e canalhas (na sua opinião), sai pra lá e pra cá com suas amigas malucas que obviamente te divertem e acaba (depois de quatro doses a mais) com um discurso manjado de como está difícil achar alguém legal pra dividir a vida, dividir os medos, o café da manhã, as contas e o tédio de domingo. E o blábláblá não acaba. Nós somos poderosas, evoluídas, revolucionárias, os pobre-coitados são sempre culpados. E vamos descer a lenha: tem que ser muito homem pra ficar com uma mulher como você, independente, linda, engraçada, com texto forte, personalidade e corpão.

Mentira minha?

Tire a culpa da sua bolsa, jogue em cima do rapaz, cara paleozóico, que só quer uma figura dócil para afirmar sua masculinidade, fazer bonito na frente dos outros e poder dispensar as outras lindas e interessantes que aparecerem (logicamente, depois de beijar e iludir cada uma) com a frase mais usada no mundo: "sabe o que é? Eu tenho namorada!" "Hã?", você pergunta incrédula. O canalha tem namorada. E você chora pelo babaca, diz que os homens são todos iguais, nunca mais vai se apaixonar de novo (mesmo que tenha um Santo Antônio escondido em casa), se embola com namoros virtuais e não entende porque só atrai gente problemática.

Você se reconheceu em alguma palavra até aqui? Sinto dizer, é a vida.Mas como o mundo dá voltas e um dia é da caça e o outro (oba!) do caçador, uma certa hora todo esse material maravilhoso que você é se depara com uma pessoa incrível que te faz acreditar que amor não é marketing, nem invenção de Shakespeare. E você se sente abençoada, agradece aos céus por achar um cara tão sensível e vocês vivem felizes para sempre. Felizes e apaixonados até constatarem o óbvio: ninguém é perfeito. Aí meu bem, começa um outro discurso. Nem melhor nem pior, mas diferente. É reclamação que não acaba, a velha saudade da vida de solteira que bate, aquele defeito charmoso dele agora faz você ficar louca. Louca, não. Louquíssima. E você sente falta de acordar sozinha, sente falta do seu espaço, sente falta das suas amigas e das noites divertidas e vazias que vocês passavam (lógico que não eram vazias, vocês tinham umas às outras!), sente falta de não ter que ligar e dar explicação de onde você estava e o pior: começa a achar graça naquele cara que você nunca achou a menor graça.

Mentira minha?

Pois é. Solteiros, casados, juntados, a questão não é o estado civil, mas a sensação que volta-e-meia volta: nunca estamos satisfeitos. A vida é feita de escolhas e em cada escolha há uma perda. E perder dói. Se você se sente plenamente realizado todos os dias com alguém que você convive há muito tempo (namoros à distância e paixões tumultuadas não estão em questão), parabéns, eu não conheço ninguém igual a você. Porque não é fácil ficar sozinho, não é fácil viver com alguém, mesmo que seja o grande amor da sua vida. Conviver é uma arte complicada. Haja tolerância, paciência e jogo de cintura para agüentar nossos defeitos e os do outro. Viver sozinho também não é mole. Haja sabedoria para estar só e se sentir sempre em paz.

Mas como nada nunca é perfeito, penso que a única saída é aproveitar cada momento (independente do estado civil que você se encontre) e aceitar a realidade como um presente.
Porque perfeito mesmo só a imperfeição.
Que faz ter sentido até o que não se explica.




| Comente no Blogger: 0 | 9:38 AM
27 julho, 2006




Casal é tudo igual

* Alô?

* Pronto.

Ele: - Voz estranha... Gripada?

Ela: - Faringite.

Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.

Ela: - E se estivesse? Algum problema?

Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.

Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?

Ele: - Constipado.

Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.

Ele: - A gente aprende.

Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.

Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.

Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.

Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.

Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias,conversar ao telefone com as amigas durante horas...

... Silêncio ....

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.

Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.

Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...

Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite...Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...

Ele: - Você nunca reclamou disso.


Ela: - E você me perguntou alguma vez?

Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?

Ela - Evidente, a gente não conversava nunca...

Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.

Ela: - E vocês são de Saturno!

...Silêncio...

Ele: - E aí, como vai a vida?

Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar,ninguém pra me dizer o que devo fazer...

Ele: - E isso é bom?

Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.

Ele: - Eu nunca fui autoritário!

Ela: - Também nunca foi compreensivo!

Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal.

Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: - Você nunca foi irônica.

Ela: - Isso a gente aprende também.

Ele: - Eu sempre te apoiei.

Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de Casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?

Ele: - Do que você está falando?

Ela: - Ah, não lembra?

Ele: - Ana, eu detesto futebol.

Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?

Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

...Silêncio...

Ele: - De onde está falando?

Ela: - 578 9922

Ele: - Não é o 579 9222?

Ela: - Não.

Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.

Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha,hein?

Ela: - Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto.

Ele: - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!

Ela: - E detesta futebol?

Ele: - Deus me livre... 22 caras correndo atrás de uma bola... Acho ridículo!

Ela: - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.

Ele: - Que pena... O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!

Ela: - Mentira! É o meu prato predileto...

Ele: - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também. Você não gostaria de...

Ela: - Adoraria!

....Ele dá o endereço.

Ela: - Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.

Ele: - Então? É pegar ou largar.

Ela: - Tô passando aí, Ronaldo.

Ele: - Combinado, vizinha.

(Luiz Fernando Veríssimo)




| Comente no Blogger: 2 | 9:29 AM
25 julho, 2006
24 julho, 2006




Boa tarde ..
Recebi um e-mail de um amigo, reivindicando os direitos masculinos. Para não dizer que não dei oportunidade, aí vai a seqüência. Beijos e ótima semana para todos !

=================

"Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:

- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

- Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

- Choro é chantagem.

- Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:

- Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

- Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol, ou Carros.

- Vocês tem roupas suficientes. Vocês tem sapatos demais.

- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar."




| Comente no Blogger: 0 | 1:33 PM
21 julho, 2006




Oi pessoal ...
Fim de semana chegando ...
Ai, ai .. como essa semana foi corrida. Muito trabalho e muita gripe. Peguei uma gripe daquelas. E tome remédio !
Bom findi pessoas ...



CLASSIFICADOS DE JORNAL
Você não é maluco(a) de perder estas ofertas...

CARROS
- Chevetão zero bala,72, jóia - todo amarelo, com alguns pontinhos cinzas (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox) só não sobe ladeira, mas desce que é uma beleza. tratar com Zé Mecânico. Tel.: 000-0000

- BMW 0km - apenas 5 mil reais. Direto do Paraguai. Documentacion completa, mas aconselho trocar la placa. Não és preciso nueta fiscal. La garantia soy yo. Tel: 000-0000


ACOMPANHANTES
- Lucrécia - sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico,com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel: 000-0000 - Bip: 0000

- Zuca - negão sarado, 2m15. Tenho algo maior que a barriga e não é o olho. Venha e descubra porque meu apelido é tripé.


CURRICULUNS
- dgito curriculum na ora, mais rápido q todos zotros digitadors pelo presso mais barato. Tel: 000-0000.


DETETIVE
- Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.


IMÓVEIS
- 2 dormitórios - venha morar em 1 lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do motel ping-pong. Tratar com o cafetão. Tel: 000-0000

- Apartamentão - vendo: com varandão, salão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 000-0000


GERAIS
- Empresário com 2 pênis procura secretária bilíngüe.

- Moto-boy - psicopata assassino procura jovem para relação curta.

- Adolescente - troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

- Procuro - cão e sogra perdidos. Recompensa: só pelo cão.

- Alugo - cela de penitenciária, seminova, com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

- Vndo - máquina d scrvr com falta d uma tcla.

- Troco - caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebe.

- Precisa-se - de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotos... do automóvel.

- Troco - sogra por víbora. Pago a diferença.

- Troco - pastor alemão por um que fale português.

- Troco - um lindo pitbull por mão ortopédica e perna mecânica.




| Comente no Blogger: 2 | 10:06 AM
20 julho, 2006




Dia do amigo
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

O dia do amigo foi adotado em Buenos Aires, Argentina com o Decreto nº 235/79, sendo que foi gradualmente adotado em outras partes do mundo. Foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Assim, durante um ano, o argentino divulgou o lema "meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro".
No Brasil, o dia 18 de abril, também é adotado como dia do Amigo.


RECEBAM MEU ABRAÇO PELO DIA DO AMIGO!
por Wilson de Oliveira Carvalho, correspondente.

"Bons AMIGOS são difíceis de encontrar, mais difíceis ainda de deixar, e impossíveis de esquecer."

Em datas especiais como esta acabamos nos prendendo mais à recordações e sentimentos que de uma hora para outra passaram a significar muito.

Algumas pessoas entram em nossa vida com único propósito de somar...

Somar as nossas vidas, expectativas, outras maneiras de visão.

Somar as nossas esperanças, uma certeza mais palpável e principalmente somar ao nosso dia-a-dia presença constante de um ombro amigo, uma palavra de conforto.

Essas pessoas raras e especiais merecem todo o nosso carinho!

Afinal, muitas vezes a sua alegria acaba representando a nossa alegria também.

Uma pessoa amiga e verdadeira como você está presente em minha vida e participando de tudo isso bem de perto a talvez este seja o principal motivo para que deseje sempre que você seja muito feliz.

Obrigado amigo

Por ser presente, mesmo quando ausente, por ser feliz quando me vê contente... Por este olhar que diz "Amigo, vá em frente!" Por ficar triste, quando estou tristonho, por rir comigo quando estou risonho... Por me apontar pra DEUS a todo o instante, por esse amor fraterno tão constante...

Por tudo isso e muito mais eu digo "DEUS TE ABENÇOE AMIGO!"

Feliz Dia do Amigo!!!

"Algumas pessoas fazem o mundo ESPECIAL só de estarem nele."

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Mudando de assunto ....

Será que é prá rir ... ou prá chorar ??

Olha só o futuro do nosso país:











| Comente no Blogger: 0 | 9:42 AM
19 julho, 2006







É preciso coragem
Pra viver a vida,
pra curar as feridas,
pra existir.

É preciso coragem
pra comprar passagem,
pra seguir viagem,
pra sorrir.

É preciso coragem
pra amar,
pra chorar,
pra sofrer,
pra desejar.

É preciso coragem
pra lutar,
pra perder,
pra ganhar.

É preciso coragem
pra construir,
pra persistir,
pra conquistar.

É preciso coragem, é preciso sim,
pra parar,
pra pensar,
pra aceitar
que tivemos coragem, de ser feliz!




| Comente no Blogger: 0 | 9:05 AM
18 julho, 2006




Ontem foi ...

17 Julho 2006
1 ano de Tricotando!


Atrasado, mas ainda valendo ! Parabéns Jacque ! Tem homenagem prá um monte de amigos lá .. visitem e prestigiem !


Tricotando 2




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Enquanto isso ....


Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca temeu
Uma consulta dentaria,
Passar atestado de otaria
Ou a incontinencia urinaria?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair;
Ou um lexotan pra dormir ?

Que mulher nunca sonhou
Com o marido da melhor amiga,
Com a sogra morta, estendida
Ou com uma lipo na barriga ?

Que mulher nunca pensou
Em zunir uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela ?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada ?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado ?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade ?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um fininho pra enlouquecer ?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome ?




Antes que alguma mulher pense que isso é obra do sexo oposto, o que se lê acima foi extraido do livro: TAPA DE HUMOR NAO DÓI, de um grupo formado por cinco mulheres.

Tapa de humor não dói
A Hora e a Vez das Mulheres Gozarem
Grelo Falante






| Comente no Blogger: 0 | 9:26 AM
17 julho, 2006






Olá pessoal !

Estou adorando a colaboração de vocês para com o novo blog. Só uma pequena observação: o Tô Feliz continuará sob minha supervisão ...(chique né ??).

Será feito um novo blog. O nome já está na cabeça, agora eu vou fazer o template.

Beijos e uma ótima semana para todos !

=====================================





| Comente no Blogger: 1 | 1:52 PM
14 julho, 2006




Bom dia pessoal !

Cof, cof ! Tirando a poeira daqui !

Estou com a idéia de fazer um blog comunitário. Ainda vou aperfeiçoá-la, mas estive pensando em selecionar algumas pessoas pra dividir postagens ao longo da semana.

Quero fazer um misto de idéias, onde terão opiniões diferentes e assuntos diversos, nada de diário virtual. Na verdade, um blog interessante, que agradem ambos os sexos.

A princípio eu elaborei três títulos no blogspot:

Reunindo Pensamentos
Reunindo Idéias
Misturando Idéias
Quem se interessar em participar ou tiver alguma idéia de nomes, templates e tals, me avisem pelo e-mail ou pelo próprio blog !

Serão bem-vindas todas as idéias e sugestões !

Bom final de semana a todos !
....
.... Enquanto isso ... eu fico assim ....
Bem me quer ... mal me quer ... bem me quer ...







| Comente no Blogger: 0 | 11:45 AM
11 julho, 2006







A primeira vez da mulher

Se vc não for uma garota, imagine que você é uma.

É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.

HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco...

Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.

MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.

HOMEM - Vou tirar.

Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.

MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

O que você pensou que fosse? Nossa que mente poluída.... Que horror....





| Comente no Blogger: 0 | 2:52 PM
10 julho, 2006





Imagine você acordar com essa maravilha se espreguiçando ao seu lado...



Olhando as horas no relógio... Olhando p/ você deste jeito...
















AI SEU BORRACHEIRO ...





COMO EU QUERIA SER A DONA SAFIRA ...



OU ENTÃO A GABI ...









AI, AI ... DÁ PRÁ COMEÇAR A SEMANA DE BEM COM A VIDA ...





| Comente no Blogger: 0 | 10:42 AM
08 julho, 2006




Pessoal, o assunto agora é sério !

O Hemocentro está precisando de doadores de sangue. Cirurgias estão sendo canceladas ou adiadas em hospitais por falta de sangue. Quem for doador ou for compatível para a doação, ajude o Hemominas. Ajude a salvar vidas !

O candidato à doação passa por uma avaliação médica e só doa sangue se estiver em boas condições de saúde. O material utilizado é descartável e você não corre risco de contrair doenças ao doar sangue. O volume colhido não faz falta ao doador e organismo se encarrega, rapidamente, de sua reposição.

Dúvidas e onde doar, acesse o site do Hemominas no logo abaixo:





Se você não for de Minas Gerais, doe em Hemocentros na sua região.

===========================

COISAS DE CASAL

- "Amoreco", você me ama?
- Que pergunta, meu bem. Claro que sim!
- Então fala...
- Fala o quê?
- Que me ama, oras...
- Mas eu não acabei de dizer?
- Não... você disse apenas que sim.
- Então...sim.
- Não é isso que eu quero ouvir.
- O que você quer ouvir?
- Que você me ama...
- Pra quê se você já sabe que sim?
- Uma mulher precisa ouvir, de vez em quando, que é amada.
- Mas eu já disse isso tantas vezes pra você e ainda assim você não se convenceu?
- Sabe quando foi a última vez que você disse que me amava?
- Sabe que não sou muito bom de guardar datas, mas como eu digo isso sempre não sei lhe responder.
- Foi naquela viagem para Ubatuba que fizemos.
- Aquela da faculdade, onde ficamos todos amontoados numa casinha que mal cabiam as malas?
- É, essa mesma. E isso faz oito anos. Veja quanto tempo faz que não me diz o que quero ouvir.
- Mas eu disse agora pouco - tentando escapar da investida.
- Não disse que me amava. Disse que sim quando perguntei se me amava - irritada.
- E não é a mesma coisa? Isso não diz o que sinto?
- É, mas não é. Eu sei que você quis dizer que me ama, mas a frase pronunciada por inteiro "Eu te amo" você não disse.
- Então tá: Eu te Amo. Tá bom assim?
- Tá, mas eu não senti emoção nesta sua frase.
- Mais essa agora...
- É, mais essa sim. Você já viu como os galãs falam "eu te amo" na novela das oito?
- Na novela é outra história...
- Como assim outra história? Amor é amor...
- Mas eles são atores, muito bem pagos para isso e não têm o compromisso de ter que ficar falando isso a toda hora, todos os dias até o fim de suas vidas.
- Mas eu não peço para você ficar dizendo isso a toda hora, todos os dias até o fim de sua vida.
E outra, toda mulher sonha com um homem desses, como das novelas.
- É, mas na realidade isso não existe.
- Claro que existe! A Julinha diz que o marido dela diz todo dia que a ama e ainda a cobre de flores e presentes quando chega do trabalho. Além de muito sexo - todos os dias.
- Ah, mas também com uma mulher como a Julinha - Até eu!
- O QUÊ?
- Nada, Nada... EU TE AMO! EU TE AMO!




| Comente no Blogger: 0 | 12:40 AM
06 julho, 2006




Linda Homenagem à Mulher !!!!


Olha a sacanagem que eu recebi ... rsrsrs
================================
ACREDITE SE QUISER.

O RANKING DOS SEM NOÇÃO!

1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários
dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, Apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força.O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.




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04 julho, 2006




Então ...

Não sei se vocês sabem, mas eu adoro carro ... calma, calma ... hehehe .. não sou nenhuma "Maria Gasolina", mas adoro um automóvel !

No dia 02/07/06, aconteceu um campeonato de som automotivo e carro rebaixado na minha cidade. E eu, como boa apreciadora, não podia faltar ... Eis que as cenas foram registradas !


Eu .. feliz da vida !!!


Silvinha ... Olha a chuva !


Eu e o Renato ... que chuva .. heheheh ....


Eu, Renato e Alessandro ...















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03 julho, 2006






BOM DIA !

FICA AQUI A MINHA INDIGNAÇÃO PARA COM O JOGO !!!

SACANAGEM ... SEM COMENTÁRIOS !

TAÍ .. VONTADE DE GRITAR ...






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